Todo mundo quer fazer paródia da oração.
Eu também quero! Só não sei tocar nem cantar e nem gravar vídeos…
mas cada um se vira com o que tem…
Categoria: Mau humor
Depois que o MEC adotou um livro de português que defende alguns erros gramaticais, o próximo passo vai ser adotar um livro de matemática que defenda diversos erros matemáticos:
Questão: O custo para a construção de um estádio é de R$ 705 milhões. Arredonde o número.
Resposta: R$ 1 bilhão.
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Questão: Mano Menezes têm 1.800.000 seguidores no twitter. 50% deles acompanham as mensagens. Quantos seguidores lêem o que o mano escreve?
Resposta: Cerca de umas 10 ou 15 pessoas. Afinal, dos 50% restantes, metade é fake e a outra metade é corintiana e ainda não aprendeu a ler.
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O Teorema de Pareto também está no livro. Ele serve para explicar o superfaturamento de grandes obras, a partir do princípio 80-20: 80% para a empreiteira, 20% para o político.
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Questão: Em 2004 o governo de São Paulo começa a construir uma linha de metrô. A expectativa é que a linha esteja pronta em 4 anos. Em qual ano os paulistas vão poder usar a linha?
Resposta: Esta questão ainda não tem resposta.
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Além da Sequência de Fibonacci (0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, etc…), o livro apresenta a novíssima Seqüência de Palocci (1, 20, 400, 8000, 160000, etc…), que consiste em multiplicar o valor por 20 a cada 4 anos.
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Questão: Um estuprador estupra 5 mulheres por mês. A cada mulher estuprada ele ganha 500 manifestações de repúdio. Quantas manifestações de repúdio ele tem depois de um semestre?
Resposta: Essa questão é uma pegadinha! O repúdio só é gerado se o estuprador gozar. Não há problema quando se leva o estupro a sério.
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Além de serem elevados ao quadrado e ao cubo, os valores também podem ser elevados à caixa 2. A diferença entre o resultado final e o valor inicial ninguém sabe direito onde vai parar e nunca é devolvida.
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Cálculo diferencial e integral:
- Calcule o limite do humor.
- ∫(homossexual) = integrando os homossexuais.
- Moradores de Higienópolis apresentam problemas com equações diferenciais.
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Bullying não é novidade nenhuma. O patinho feio já sofria na história de Hans Christian Andersen, publicada em 1843.
Então porque diabos virou moda falar mal do bullying só agora?
E a disputa continua acirrada no campeonato mundial de esconde esconde. Está sendo um ano de reviravoltas!
A psicóloga do porta-malas deixou claro que não é uma disputa para amadores, sendo precocemente encontrada. E hoje caiu outro forte competidor.
Competidores:
WallyBelchiorPsicóloga do Porta-malasOsama Bin Laden- Ulysses Guimarães
- Madeleine McCann
- Eliza Samudio
- Ponto G
- Deus
Lembrando da final do último campeonato mundial de esconde-esconde, do Monty Python:
Integração com o assunto: Prêmio especial pra quem achar a graça deste post!
Roteiro pronto, discurso minuciosamente ensaiado… aliás, facilmente ensaiado: é sempre o mesmo, só trocando o locutor e o motivo. Faz parte de um circo hipócrita e demagogo que se repete a cada vez que uma notícia mais reverbante ataca a mídia…
Mas o foco aqui não vai ser as sensacionalistas novelas que as televisões e jornais criam. Eles não estão fazendo nada além de sua necessidade por sobrevivência: Precisam de ibope. E o mais sensacionalista é o que vai ganhar a atenção, em especial de um grupo imenso de demagogos que criticam enquanto simultaneamente assistem. A crítica é a chama que vai propagar o hype, que vai acender o ibope. É a base do sucesso do Big Brother: Ninguém pode gostar mas todos têm que assistir.
A demagogia nossa de cada dia é que alimenta essa grande indústria hipócrita, que nos cerca e nos entretém – e gostamos disso. É o discurso ecologicamente correto de quem apaga a luz na hora do planeta, mas deixa o ar condicionado ligado no hotel para encontrar o quarto fresquinho quando voltar.
Projetos prevêem detectores de metal nas escolas
Se confirmado o projeto de detectores de metais nas portas das escolas, a nova tabela periódica seria ensinada assim:
Isso tornaria muito mais fácil para os alunos, que teriam menos elementos para não aprender. Prossegue ainda o debate sobre a restrição ou não aos semi-metais.
Outros projetos incluem raio-x, restrição a materiais inflamáveis e embalagens contendo líquidos acima de 100ml e proibição de materiais das aulas de artes.
(Agradecimentos ao Guilherme por ter revisado minha tabela – Porra! Já faz 8 anos que eu não tenho uma aula de química!)
As pessoas só mudam por dois motivos: Ou porque são obrigadas ou porque esperam coisas melhores. Se elas se cansaram de algo, então elas mudam porque esperam algo melhor de algum outro algo para o qual elas estão indo. É a natureza humana. A humanidade é naturalmente nômade, apenas nos estabelecemos em alguns lugares por mais tempo por pura preguiça.
Mas mesmo parados, continuamos migrando:
- As pessoas cansam do Nordeste e vão para São Paulo.
- As pessoas cansam da fama e vão para a política.
- Outras pessoas cansam da fama e vão para “A Fazenda”.
- As pessoas cansam do Chat da UOL e vão para o ICQ.
- As pessoas cansam do ICQ e vão para o MSN.
- As pessoas cansam do MSN e vão para o twitter.
- As pessoas cansam da heterossexualidade e começam a ouvir NX Zero.
- As pessoas cansam de NX Zero e vão ouvir Restart.
- As pessoas cansam de Restart. Ou elas simplesmente amadurecem.
- As pessoas cansam de ficar no bar com os amigos e vão para o Orkut.
- As pessoas cansam do Orkut e vão para o Facebook.
- As pessoas cansam de fracassarem com as garotas e vão escrever num blog.
- As pessoas cansam de assistir Stand-up e vão fazer Stand-up.
- As pessoas cansam de ler esta merda e vão abrir um vídeo no youtube.
E eu cansei.
Ziraldo é condenado por má administração de dinheiro público:
http://g1.globo.com/parana/noticia/2011/04/ziraldo-e-condenado-por-ma-administracao-de-dinheiro-publico.html
Mas é muito maluquinho esse menino…
Primeiro temos o Tiririca contratando humoristas para assessores… Agora temos o Ziraldo condenado por mau uso do dinheiro público em um festival de humor… No Brasil nem as piadas mais podem ser levadas a sério…
- Um abraço pra você que anda de guarda-chuva debaixo de toldo
- Aquele abraço, minha senhora! Pra você que fica na fila do supermercado segurando uma caixa de sucrilhos e um litro de leite e quando chega na boca do caixa chama o marido, que aparece empurrando dois carrinhos cheios de compras pra passar na sua frente.
- E um abraço especial à você, minha senhora, que faz isso na fila do caixa rápido de até 20 volumes.
- Abraço pra você, meu nobre rapaz, que nos agracia com o alto funk de seu celular no ônibus a cada volta pra casa. Fones de ouvido são para egoístas.
- Um forte abraço pra você, colega, que levanta 320 kg de supino na academia enquanto eu me mato para tentar levantar a barra.
- Abraço, amigo esperto pra cacete, que vai pelo acostamento enquanto os otários pegam trânsito!
- Não vou mandar abraço pra essas pessoas que não entendem ironias. Essas eu quero que se fodam mesmo.
- Um abraço todo especial pra você que só fala comigo pela internet, sempre recusa todos os meus convites pra sair, mas, quando eu digo que vou me mudar pra Europa, você diz “Ah!! Não queria que você fosse!!!”
- Abraço em grupo pra vocês todos, que andam na rua mais devagar que uma avó esclerosada do Rubinho, bloqueando a passagem de quem sempre tá atrasado para o trabalho.
- Carinhoso abraço, menina linda que fica conversando e se despedindo do amigo parada bem na frente da entrada da escada rolante!
- Abraço malandro para você, panacão, que tem 29 anos, “+scrEv q nem 1 miniNa d12anos… XD”.
- E, se quiser um abraço, receba-o você que não me segue no twitter mas ainda assim me lê… E eu sei disso porque vêm reclamar de algumas piadas de lá comigo.
- Abraço, tio! Por fazer a piada do “pavê” em toda reunião familiar que contenha o doce.
- Bicho, abraço pra você que acorda cedo para fazer algo não essencial – tipo jogar bola, correr ou assistir um filme – e depois fica o dia inteiro reclamando que está cansado porque acordou cedo.
- Abraços, criatura, que usa “você não sabe como eu me sinto” como argumento.
- Se minhas mãos conseguirem se juntar, abraços pra você que pede caipirinha com adoçante.
- Abraço, Vitor Fasano!
- Bicho, abraço pra você que tá no oitavo andar e vai pro térreo, mas aperta o botão do elevador pra cima “que é pro elevador subir!”…
- Eu sei que não adianta mandar, porque você não vai receber, mas mesmo assim, mando um abraço pra você, que não entende indiretas.
- E eu sei que eu estou sendo repetitivo porque você já recebeu abraços demais, mas eu queria mandar outro abraço para você que acha que tudo é uma indireta contra sua pessoa.
Não sei daonde vêm essas modinhas. Por que essa necessidade das pessoas de se expressar através de adesivos em seus carros?
Em uma campanha recente da Porto Seguro, foram distribuídos alguns adesivos de “direção responsável”, que começaram também a se propagar por aí. Pronto: banalizou. Se os adesivos eram distribuídos livremente, qual o sentido de você usá-lo alegando que era um sujeito de direção responsável? Aquela bosta não ia te tornar uma melhor pessoa no trânsito e nem provar que você é um exímio motorista. Para uma campanha dessas ser suficiente astuta, só se o mimo fosse dado somente a quem passar por algum teste ou algo do tipo.
O carro mesmo de mamãe (que é o que eu uso de vez em quando) tem aqueles adesivos com uma imagem religiosa que também andaram se espalhando faz algum tempo. Como bom ateu, é evidente que duvido da eficácia sagrada de uso de um adesivo assim, especialmente depois de ver um carro capotado com tal enfeite. Se não me dá capacidades automotivas sobre-humanas, então não me interessa.
Mas tudo o que é piegas tende a evoluir. Aquelas mensagens “Claudiney a bordo” tão cafonamente colocada na traseira daquele Gol 96, por exemplo: Evoluiu ao ponto de não se contentar em falar só do Claudiney, mas em me informar um pequeno resumo de toda a família do nobre motorista. Alguns até colocam os nomes embaixo das pessoinhas mal-desenhadas, facilitando assim o trabalho de seqüestradores.
Ainda acho, porém que se você quiser realmente que todos na rua saibam o seu contexto familiar, seria legal você fazer algo mais direto. Fiquei pensando em como algumas famílias poderiam explicitar de forma mais didática sua história através desses adesivos:
Mas eu ainda acho que o mais legal que dá pra fazer com esses adesivos é uma guerrilha mesmo: