O orkut está sendo rapidamente abandonado, deixado às moscas. É uma era que se está findando. Orkut é tipo o Silvio Santos: Todo mundo já gostou e acompanhou avidamente um dia, mas hoje está falindo e só recebe a atenção da parcela mais pobre da população.
Mas acho que, antes de abandonar o site ainda dá pra ter um pouco de diversão com o negócio: É o ORKUT GAME!
Tenho rede social: Sou malandro pra caralho!
Chame um ou mais amigos… Comece a partir de uma página aleatória no orkut. Cada um deve procurar avidamente pelos elementos listados. O que fizer mais pontos no final ganha o jogo. Simples assim:
Perfil escrito “Lotado” [2 pontos]
Usuário dizendo “Esse novo orkut é uma bosta!” [3 pontos]
Perfil tocando música [5 pontos]
Foto de uma menina tirada de cima dando destaque ao decote [1 ponto]
Foto com óculos 3D no cinema [7 pontos]
Álbum cheio de fotos com artistas [4 pontos]
Foto de comida no álbum [3 pontos]
Dois scraps “Eu te amo” de duas pessoas diferentes na seqüência [9 pontos]
About me com a frase “Não add se não conheço” [2 pontos]
Usuário dizendo “Não uso mais orkut”, seguido de link para o facebook [3 pontos]
Buddy Poke postado há menos de 2 dias [4 pontos]
Perfil com mais de 5 vídeos e nenhum clipe de música no meio [7 pontos]
Álbum cheio de photoshop [6 pontos]
Letra de música no about [4 pontos]
Perfil de animal de estimação (sem ser cachorro) [3 pontos]
Foto de paisagem [1 ponto]
Foto de carro [2 pontos]
Álbum de carnaval aonde não apareçam bebidas alcóolicas [40 pontos]
Foto da pessoa com arma [20 ponto]
Álbum cheio de fotos de show [5 pontos]
Comunidade útil [150 pontos]
Antes do falecimento oficial do orkut, vale a pena tentar se diveritir.
Te vejo no facebook! Antes de descobrirem algo melhor para reunir os amigos (tipo cerveja)…
As pessoas normalmente acham que eu não tenho muita autoridade pra discutir o assunto. E com certa razão, verdade seja dita. Mas a realidade é que eu sou uma das melhores figuras para falar de sexo: Estou toda hora me fodendo, ando sempre duro, sou um gozador nato e acompanho o tema de fora – ao contrário da maioria das pessoas que sempre estão por dentro, por fora, por dentro, por fora, e assim sucessivamente. Eu também posso falar porque minha antiga namorada adorava sexo! Fazia toda hora. De vez em quando até comigo.
Acho meio desperdício também ter um dia do sexo. Pra mim, basta que tenham alguns segundos. Vale destacar que, apesar de hoje ser o dia do sexo, o dia do orgasmo é no dia 31 de julho. Ótimo para que as garotas entendam que orgasmo e sexo não são necessariamente ligados. Outra coisa que foi planejada para o entendimento feminino prova que o dia de hoje também não foi escolhido por acaso: Hoje é dia do sexo, amanhã é dia da Independência. É bom deixar claro para as mulheres: Sexo num dia, independência no dia seguinte.
Sexo pra mim é como a Holanda na Copa do Mundo: Espera muito tempo pra ter, passa rápido, no final nem foi tão bom assim e nunca sai ganhando. Com a diferença que é um pouco mais freqüente a Copa do Mundo pra Holanda.
Apesar da lembrança, vou ser obrigado (por vontade das garotas) a pular as celebrações do dia do sexo. Entretanto, dia 25 de novembro está chegando e aí eu faço algum evento para comemorar. Afinal, o dia do corno eu não posso deixar passar em branco!
Desejo do fundo do meu coração que todos vocês se fodam.
Demorei mais do que a maioria da população nerd comum, mas fui assistir “Inception” – aqui no Brasil, com o sabe-se-lá-o-porquê nome de “A Origem”.
O filme é genial. Se não é revolucionário em suas cenas ou sequer em seu enredo, pelo menos expõem tudo de uma forma que nunca tinha sido feito antes. Vai assistir. Agora!
A Copa é um evento muito legal. A única coisa chata dele são mesmo os jogos.
É legal ver toda essa comoção ao redor do evento: Pessoas pintando as ruas, os muros, remarcando compromissos pra conseguir ver os jogos. O povo fica até patriota de quatro em quatro anos! Alguns devem até tentar decorar o hino…
Já é uma tradição também a engordante seqüência de novos lanches que o Mc Donald’s lança especialmente para a Copa do Mundo – cobrando, devidamente um preço tão abusivo que equivale a mais de 100 figurinhas da Copa! (outra tradição do evento)
McEspanha, McFrança, McAlemanha… Sempre a mesma coisa. O McDonald’s podia abusar um pouco mais da criatividade na próxima Copa do Mundo. Como ajuda à rede, vai algumas idéias de lanches para os eventos vindouros:
MacHaiti
Pão. Duas fatias de pão puro, sem gergelim, temperado com um pouco de poeira. Não ligue se o lanche vier meio quebrado. Ele é assim mesmo.
MacHaiti caprichado!
MacEtiópia
Nem pão tem. É composto basicamente do gergelim raspado do McHaiti. É capaz, porém de sustentar uma família de Etíopes por 2 meses.
MacEstadosUnidos
Também não possui pão. Ao invés de pão, o lanche é montado sobre uma rede de bacon. Hambúrguer, bacon, queijo cheddar, bacon, gordura pura, alface (opcional), pedaços solidificados de óleo frito, bacon, molho especial e tudo isso coberto com uma outra rede de bacon. Requer plano de saúde em dia para consumo e a assinatura de um termo alegando que você está ciente dos malefícios que essa merda vai fazer nas suas artérias.
Rede de Bacon "Amor Eterno": Para sempre no seu coração..
MacGrécia
Na verdade é o Big Mac. Só que custa 7 vezes mais. O rombo que o lanche vai causar no seu orçamento vai realmente lhe fazer sentir como se estivesse na Grécia.
MacBrazil
O lanche do futuro! Se você for comprar esse lanche fora do Brasil, com certeza vai parecer muito melhor do que comprando-o aqui. É um lanche muito popular no exterior, mas não está disponível para todas as classes sociais… Vêm acompanhado de promessas de melhora e discursos demagogos sociais. Sinceramente, você vai terminar de comer achando que tava uma merda, mas vão te prometer que o próximo vai estar melhor e você vai acabar comprando de novo.
MacArgentina
É igualzinho ao MacBrazil, mas todo mundo odeia.
MacChina
Dois pedaços de alguma carne que é igualzinho hamburguer, alguma planta com gosto igual a alface, leite batido com fungos que é a mesma coisa que queijo, molho “especial”, cebola, picles não inclusos em uma massa batida semelhante a pão com algo sem gosto, mas com a mesma textura de gergelim. Basicamente é igual ao Big Mac (não é), mas muito mais barato. E, “se tiver algum ploblema, póde aparecê aqui no balcão que eu tloco o lanche pla você!”.
MacChile
Um sanduíche frio montado em um pão magro e comprido. Tá bom, na verdade o pão é uma baguete. Mas é um lanche tremendo.
MacCuba
Você compra o lanche, mas ele não é seu. Uma porcentagem dele vai ficar com a lanchonete e o restante vai ser dividido entre todos os clientes presentes. Esse lanche é o maior sucesso entre aquele grupo de pessoas que considera o McDonald’s o símbolo do capitalismo.
Lanches que ficaram de fora:
Nem todas as idéias foram aproveitadas… Algumas são tão ruins que acabaram não rendendo lanches:
MacItália: Não sei como seria o lanche, mas ele poderia também ser chamado de Mac-Arrão
MacVaticano: Esse lanche foi excluído porque ele andava meio polêmico… Chamando a atenção demais das crianças. E nem sempre eram elas que comiam.
MacIntosh: O lanche nem é lá tão bom… Mas o design é lindo. Não roda flash.
MacCorinthians: Um lanche que vinha até bem… Mas como é uma competição internacional, acabou sendo precocemente eliminado.
No meu regresso da Califórnia em novembro, peguei um vôo que fazia escala na Ciudad de Mexico. Aproveitando-me das maravilhas oferecidas pela não necessidade de visto devido ao fato de portar um passaporte de origem européia, resolvi conhecer as nobres terras mexicanas.
Merda!
Nobre flâmula mexicana
Já ouvi relatos bem desagradáveis sobre a capital mexicana. É bem pior do que parece, entretanto. Pra começar, logo que cheguei comecei a me sentir muito mal por não ter um bigode. Se até as mulheres têm, é porque eles devem considerar algo realmente importante. Depois dessa viagem, tenho até a impressão de que os mexicanos só deixam o bigode crescer para ficarem mais parecidos com a mãe.
Conhecendo assim o povo mexicano, finalmente entendi porquê a tequila é tão forte. É uma questão de procriação da espécie. Só mesmo com muita tequila os mexicanos conseguem manter alguma relação entre eles.
O Carnaval em Salvador é a maior festa popular do mundo, recebendo milhões de pessoas. Fui até lá este ano só para pode falar mal melhor, com mais autoridade.
Onde está Wally?
Alguns fatos prévios: A Bahia é quente, muito quente. Parece que há um Sol para cada cantor de axé. Eu ainda não fui para o inferno, mas pelos relatos que eu ouvi, lá deve ser um pouco mais fresco que a Bahia. É o lugar onde os dragões bebem água – mas isso também deve ser por causa daquela pimenta absurda. E também é bom destacar a falta de veracidade daquele mito que o baiano é um povo folgado. Na verdade é que eles ficam o ano todo poupando energia para o Carnaval – e, acredite, eles precisam. A festa parece interminável…
Por “festa” considere “seguir um caminhão tocando música ruim num volume colossal enquanto se espreme feito um paulistano num ônibus matutino”. A música é um detalhe peculiar, e não é só pelo fato de que você ouve os piores sucessos do ano antes de todo mundo. Estou certo que se estivesse tocando valsa ou se alguém ligasse um liquidificador, todo mundo pularia do mesmo jeito… Mas não! Eles cantam uma única frase repetidamente em um ritmo mais grudento do que paçoca com água e que certamente ficará ocupando um pedaço precioso dos seus pensamentos por alguns meses.
Chiclete com banana, por exemplo… Possuem as letras de músicas mais arrogantemente narcisistas que eu já vi. Todas as músicas falam das maravilhas de ser chicleteiro, de como eu sou chicleteiro e ela também, das propriedades colantes de um chiclete quando entra em contato com as cavidades auditivas, de como se você fizer investimentos em chicletes e não fizer investimentos em banana você não vai obter lucros (muito pelo contrário)…
São Paulo antigamente era chamada de “A terra da garoa”. Hoje pode-se dizer que muito da cidade evoluiu. A garoa, por exemplo, já virou chuva faz tempo e já está se transformando em tempestade.
O clima na cidade anda tão feio que até contrataram o Amaral para anunciar a previsão do tempo. Aliás, é a coisa mais previsível que tem no jornal, depois dos resultados de jogos do botafogo. Eles estão até reprisando as gravações.
A desculpa dos alcóolatras já virou “só bebo quando chove”…
A chuva em São Paulo têm gerado vários problemas. Não é só o trânsito e as enchentes. O parque da Mônica, por exemplo, anunciou que a partir do dia 16 está deixando o Shopping Eldorado. O problema é o Cascão que não aguenta mais viver na cidade. Ainda no tema cultural, vale a pena assistir “Cantando na chuva”… pelo que eu ouvi dizer, é a história de um cantor tentando levar uma vida em São Paulo.
Segundo o José Simão, a situação está tão caótica que o único serviço de entregas que funciona é o do Submarino.
Veículo próprio para a cidade
Temos que ver, porém os lados positivos da chuva…
Outro dia estava lendo no jornal uma matéria da Larinha constatando uma queda no número de casos de dengue na cidade. O caso é que não temos mais água parada por aí. Graças à chuva, a água se renova todos os dias!
A chuva está sendo boa também para as plantas… A vitória régia que está crescendo na minha rua está sempre com água!
Outra coisa que popularizou-se na cidade são os bolinhos de chuva, que agora tem vários sabores. É só ir no mercado, comprar um bolo qualquer e sair na rua. Imediatamente ele vira um bolinho de chuva, tão típica guloseima paulistana.
O bom também da chuva é que ela virou uma nova medida de tempo. O pessoal aqui do trabalho, por exemplo, já combina de se encontrar no bar depois da chuva.
E vamos continuando na chuva, enquanto essas águas de março não chegam – se bem que elas já devem ter chovido faz tempo…
Só há duas classes de profissionais que fazem questão de sair na rua com a roupa de trabalho: os médicos e as putas. Veja bem… nada contra as putas. E que elas não se sintam ofendidas com tão sublime comparação. Não é nem culpa delas, coitadas: Sendo a rua seu ambiente de trabalho, elas não têm muitas alternativas. Mas os médicos… Qual a explicação plausível para que esses indivíduos saiam às ruas trajando seus jalecos?
Originalmente, as funções dos jalecos são higiênicas: Proteger tanto o médico quanto o paciente de bactérias. No caso do médico, protege das imundícies relativas às condições infecciosas de seus moribundos clientes; e, no caso do paciente, o protege de fatores externos ao hospital, como a sujeira que deve ficar incrustada no pobre doutor – proveniente da locomação do mesmo pela fétida cidade onde reside.
Merda! Meu jaleco se perdeu com a bagagem!
Tendo tais funções tão bem esclarecidas e definidas, fica a porra da pergunta: O que fazem esses imbecis praticantes da medicina trajando seus jalecos na rua? É provável que eles busquem status; talvez o orgulho da profissão seja um tanto maior que a inteligência. Não sou capaz de mensurar quanto status ou orgulho alguém pode ter enquanto come uma gordurosa coxinha de frango numa lanchonete trajando o mesmo jaleco usado em hospitais. O máximo que ele consegue é emporcalhar-se de tal forma que fica impossível diferenciar o que é ketchup, o que é sangue, o que é mostarda ou o que é pus.
Alguns até andam com o estetoscópio nos ombros. Sempre bom ter um à disposição, não? Dá pra ouvir mais fácil se o ônibus está chegando ou coisas do tipo. Será que se fossem borracheiros andariam com um pneu no pescoço também?
É bom que se ressalte que essa estupidez é proveniente somente a uma seleta parte dos executores da nobre arte da medicina. Ter uma classe inteira de dignos profissionais emputecida comigo também não é muito inteligente. Vai que um dia eu fico famoso… Não quero arriscar ir em um hospital e alguém mijar no meu soro.
Aeeeee!!! Faltam 3 anos para o fim do mundo.
Apesar de todas as previsões Maias, todas as indicações climáticas, econômicas e globais, não acredito nessa data… Pra mim o mundo não dura tanto.
