Categoria: Geral

O amor é a gasolina da vida ~ A epopéia de uma piada

Já convivemos há um bom tempo com a internet. A rede surgiu a partir de pesquisas militares na decáda de 60, no auge da Guerra Fria. Em 29 de outubro de 1969 foi enviado o primeiro e-mail da história. Provavelmente era SPAM ou alguma corrente com um ppt, porque travou o computador que o recebeu. Mas a verdadeira explosão da internet se deu na década de 90. E a internet é realmente sensacional! Conteúdo de graça, pra ser produzido e compartilhado com todo mundo.

Quem nunca espalhou uma piada que leu na internet? Eu mesmo roubava várias piadas do HumorTadela e contava para amigos cada vez mais chateados com minhas inconvenientes piadinhas fora de hora. O HumorTadela, por sua vez, roubava de alguma outra fonte, que por sua vez, roubava de outra e assim por diante. É praticamente impossível definir onde nasce uma piada. Isso é bem comum. Veja Chico Anysio, por exemplo, tido como um humorista genial (e realmente é), iniciou sua carreira no humor simplesmente traduzindo textos de stand-ups americanos. A internet dificultou muito o trabalho de quem rouba o texto de um humorista famoso. Se algum cara do stand-up nacional for tentar emplacar com um texto de Bill Cosby ou do genial George Carlin, acho que não vai conseguir ter muito sucesso. O Brasil está passando por uma boa fase no humor, com ótimos textos autorais escritos por Danilo Gentili, Rafinha Bastos, Marcelo Mansfield, Maurício Meirelles, entre outros. Se você chega em algum churrasco contando aquela do “Boa noite, passageiros, aqui é o Comandante Nogueira”, todo mundo sabe que você não é um babaca criativo, mas é simplesmente um babaca.

"Old man yells at cloud"
Direito autoral de piada: Não tem nem de quem reclamar

Por outro lado, é cada vez mais difícil provar que uma criação é sua. Na internet, as piadas não possuem direitos autorais. É a lei do mais pop. Sites como o Kibeloco cresceram em cima das piadas alheias. E, quando a Web se tornou 2.0, tudo ficou mais difícil: Todo mundo produzindo conteúdo, e muita gente boa produzindo conteúdo bom. As piadas curtas, frases geniais e trocadilhos infames invadiram sites como o twitter, criadas por ilustríssimos desconhecidos, deixando tudo mais fácil para certas pessoas que vivem do humor alheio (né, José Simão?).

Quando eu era pequeno (mesmo, lá pelos meus 12, 13, 14 anos) eu adorava a coluna do José Simão, na Folha. Escrevia vários e-mails pra ele com piadas e, vez ou outra via uma piada que eu tinha mandado por lá publicada. “Olha mãããeeee! O Simão publicou outra piada minha!”, e lá estava no jornal minha piada crua ou simplesmente antecedida de “e um amigo me disse que…”. Beleza! A piada era minha, mas ninguém tinha como saber disso. Parei de mandar. Hoje em dia o Simão rouba, descaradamente, sem trocar uma vírgula, diversas piadas de caras geniais do twitter, como o @silviolach ou o @amatos30. José Simão, inclusive, é um jornalista tão peculiar que consegue escrever um texto usando apenas três teclas do teclado. A primeira é Ctrl. Deduzam as outras duas.

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Dia do corno

Hoje é dia do corno. É lógico que eu tenho que falar alguma coisa a respeito. Afinal, graças à minha ex-namorada, se você examinar minha árvore genealógica, vai ver que sou eu quem tem os galhos mais salientes.

Pra começar, não sou só eu que mereço ser parabenizado neste tão singelo dia. Traição é uma coisa muito comum por aí. Verdade seja dita, fidelidade é que nem creme de beleza: Só os feios usam.

Chifres
Já dizia Falcão: “Um homem sem chifres é um animal indefeso”

Mas eu gosto bastante da minha história de traição, porque ela aconteceu de forma bem peculiar. Eu fui traído no dia dos namorados. Pra vocês terem uma idéia de como é ser traído no dia dos namorados, é mais ou menos como não receber presente de natal porque Papai Noel estava dando pra outro. Era uma época que eu trabalhava e fazia um curso de noite. Quando chegou no sábado, 12 de junho, eu ainda não tinha nada combinado com a menina para onde iríamos ou o que iríamos fazer. O que complicou de vez foi o fato de ela estar convenientemente sem celular (porque tinham roubado o celular dela e ela tinha perdido o celular do irmão). Após passar o dia 12 todo tentando entrar em contato com a garota, fiz o que faria qualquer babaca que não consegue entrar em contato com a própria namorada no dia dos namorados: Fui pro bar tomar umas com um amigo. Mas é complicado… bem no dia dos namorados, que eu tinha planos novos: Levar ela aonde eu nunca tinha levado: ao orgasmo.

No dia seguinte, continuei pacientemente em minha incessante tentativa de falar com a garota. Foi só no meio da tarde que a mãe dela atendeu o telefone:

– Alô? Por favor a [moça]?

– Olha, a [moça] não tá não. Ela tá em Santo André.

– Santo André? Desculpa… Você sabe aonde ela tá lá?

– Ela tá na casa do namorado. Ela passa o final de semana lá.

Nesse momento minha mente começou a fazer uns cálculos de matemática bem simples, mas que me levaram a resultados espantosos. Dei ainda uma última conferida em todos os cômodos da minha casa. E eu percebi que aquela coceira na minha testa era, na verdade, algo mais profundo… Mas o problema não foi nem ser traído. O problema mesmo foi ser trocado por alguém que mora mais longe. Aí é foda.

O tal rapaz pelo qual ela me trocou é o ex-namorado dela (e, desde aquele momento, atual namorado também). Ele pode morar mais longe, mas, em compensação, é consideravelmente mais rico (ponto pra ela, trocando lanches no Habib’s por jantares no Fasano). Alguns amigos me dizem que ela nunca deixou de namorar o cara, sendo assim, o outro seria eu. Algumas evidências realmente apontam para a teoria de que eu seria o amante, como por exemplo a reação de surpresa das pessoas quando eu dizia que era namorado da menina. Eu achava que era porque todos duvidavam que uma criatura tão feia pudesse tecer um relacionamento com uma garota tão bonita (ou até simplesmente com uma garota), mas faz sentido pensar que as pessoas conheciam o verdadeiro namorado. Porra, até a linha de trem que eu pegava pra ir na casa dela em Carapicuiba era a linha diAmante!

Mas a gente tem que ver o lado positivo de tudo. Ao ser traído, por exemplo, eu adquiri o pré-requisito básico para formar uma dupla sertaneja. E você, às vezes, tem que simplesmente se conformar e pensar que é melhor dividir uma boa bisteca do que não comer nada. A verdade é que uma traição é um evento muito mais social do que um relacionamento comum. Afinal, envolve no mínimo uma pessoa a mais!

Eu ainda gosto bastante da minha ex. Acho ela uma garota muito gozada. Pelo menos ela conseguiu reciclar minhas piadas por um bom tempo. E piada de corno é que nem vídeo-cassetada: Você só ri porque não foi você que se machucou. Mesmo assim ela fala que odeia minhas piadas sobre o assunto. Não passam de pequenas piadas sobre a grande piada que ela fez comigo. Mas infidelidade é um assunto que ela prefere levar às escondidas. Ela já até falou que, se quisesse, poderia me processar pelas piadas. É… mas se eu morasse no Irã, poderia apedrejá-la por adultério também!

Mineiros Chilenos
Abraço aí pra turma que ficou meses dividindo a mesma mina!

E aproveita o dia para se filiar à santa igreja!

Paul McCartney

Como todos sabem, o Paul McCartney está no Brasil…

A repercussão disso é gigantesca. É incrível como um show de 1/4 de Beatles consegue ter mais repercussão do que uma vida inteira de shows da maioria das bandas atualmente.

Pra aquecer pro show do vovô Paul, segue um desenhinho que eu fiz só de brincadeira hoje:

(clique para ampliar)

Paul McCartney caricatura
"Soro is all we need"

Se eu colocasse um gorrinho e um terninho de marinheiro, teria desenhado o Quico, do Chaves.

Tributo a Calvin e Haroldo

Gosto de desenhar… É uma prática que preciso retomar, aliás… Antigamente eu colocava mais meus desenhos aqui no blog.

Sou fã de Calvin e Haroldo também… Mas, imensamente mais babaca e consideravelmente menos genial que o Bill Watterson… Assim, as tirinhas a seguir são minhas, e só servem como um tributo a Bill Watterson e um ode à minha babaquice.

(clique para ampliar)

Calvin e Haroldo {Hide and Seek}
Calvin e Haroldo {Hide and Seek}
Calvin e Haroldo {Calvin Toy}
Calvin e Haroldo {Calvin Toy}

Particularmente, gosto mais da segunda.

A música de Richard Cheese

Houve uma época em que eu simplesmente abominava qualquer mudança de ritmo, versão ou até letra de uma mesma música. Parecia algo exemplarmente imbecil pegar uma música qualquer e alterá-la de alguma forma. Não me culpe. Parte de minha motivação pelo repúdio a essa prática vêm de feitos como o “Bate bate bate na porta do céu” de Zé Ramalho (que, por acaso, tem um CD inteiro só estragando as versões de Bob Dylan) ou essa pérola do grupo Brucelose, digna de nossos aparelhos digestivos, que conseguem transformar um delicioso e caríssimo almoço em merda pura.

Mas até pouco tempo eu não imaginava que essas transformações pudessem ser feitas de forma totalmente benigna e até proveitosa. Devido à influência do Rockabilly, comecei a acompanhar algumas transformações de músicas medianas ou péssimas em animados rocks dançantes, provenientes de bandas como “The Baseballs” ou “Dick Brave & the Backbeats“.

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O menino virgem

ATENÇÃO:  A idéia e parte desse texto só foram possíveis graças à genialidade e inefável ajuda de Andrey Mattos Machado. Eu, particularmente, quase não fiz nada.

40 year old virgin
Me identifiquei com esse filme
  • O menino virgem é igual água na pedra. Tanto bate até que um dia, fura.
  • O menino virgem é igual à casa de ferreiro. Um dia espeta com o pau.
  • O menino virgem é igual o Maluf: Diz pra todo mundo que já fez pra se promover, mas prefere nunca entrar nos detalhes
  • O menino virgem é igual a criança em fila de montanha russa: Fica todo animado esperando tanto tempo, simultaneamente tá nervoso e morrendo de medo e não tem idéia que, quando chegar a vez dele, tudo vai acabar tão rápido.
  • O menino virgem é igual a um blogueiro nerd: virgem.
  • O menino virgem é igual pai de classe media. Ta sempre duro.
  • O menino virgem é igual o Dado Dolabella: No final acaba resolvendo seus problemas com mulher no braço mesmo.
  • O menino virgem é igual a chapeuzinho vermelho: Fica vendo os doces, nao consegue comer nenhum enquanto ate o lobo mal come a avó dele.
  • O menino virgem é igual a internet: Apesar da aparência séria, tá cheia de sacanagem.
  • O menino virgem é o contrário de Uisque: Passou dos 18 tá uma merda.
  • O menino virgem é igual piloto de avião iniciante: Aprende simulando, mas na hora de subir o avião não sabe mexer nos instrumentos.
  • O menino virgem é igual a mulher fazendo regime: Só se sentirá vitorioso depois que perder aquilo que quer.
  • O menino virgem é igual a forno microondas: esquenta depressa demais e só atende mesmo para uma comidinha rápida.
  • O menino virgem é igual a um mineiro chileno: depois que entrar numa mina vai dar um trabalhão pra tirar ele de lá.
  • O menino virgem é igual a tatu fugindo do frio: é só ver um buraco que já vai querendo entrar.
  • O menino virgem é igual a Seleção Brasileira Masculina de Vôlei: Nunca termina em quarto mas se competir acaba terminando primeiro.
Real Life
Uau! Um Pokemon jogando Guitar Hero!

Agradecimentos pela idéia e metade das frases ao Andrey.

RT Fight!

Netinho x Vesgo
3, 2, 1, Fight!

As regras são simples: Alguém twitta uma piada e a outra pessoa retuita colocando na frente “RT @pessoa” e diminuindo a frase pra caber nos 140 caracteres sem perder o sentido. Quem desistir perde.

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Sorte do dia

Sou um pessimista nato. Mesmo assim, a vida às vezes consegue me surpreender e ser pior do que eu esperava.

Lavando o carro
...às vezes eu lavo o carro só para que chova. Aí não chove.

Já recebi alguns conselhos de pessoas próximas para que eu pegue mais leve no meu pessimismo. “O pessimismo lhe chama situações ruins”, já diriam aquelas pessoas que leram “O Segredo” – Porque diabos alguém ainda compraria o livro “O Segredo” pra ler se todo mundo já sabe qual é o segredo?

Assim sendo, e seguindo os passos do orkut, que a cada dia nos presenteia com uma série aleatória de palavras formando algo que eles dizem ser uma “sorte do dia”, durante o mês de setembro fiz o mesmo em meu orkut. Juntei cada pequena partícula de otimismo que ainda compunha o meu ser e diariamente mandei uma mensagem de carinho a todos os meus seguidores.

Como sou um babaca, recolho agora todas as mensagens e envio-as para apreciação do(s) leitor(es) deste blog:

  1. Sorte do dia: “Não se importe com os sucessivos fracassos. Ninguém gosta de pessoas que sempre vencem.”
  2. Sorte do dia: “Você não namora o Dado Dolabella.”
  3. Sorte do dia: “Quando você perceber que tudo está dando errado, um ‘fodeu’ bem dito vai lhe ajudar a pensar melhor.”
  4. Sorte do dia: “O ACM já morreu. Ele não será eleito este ano.”
  5. Sorte do dia: “Uma vez por ano seu horóscopo está certo. Tente adivinhar quando.”
  6. Sorte do dia: “Hoje é dia do sexo. Perfeito pra você que vive se fodendo.”
  7. Sorte do dia: “O botão unfollow está logo ali.”
  8. Sorte do dia: “Não é segunda-feira.”
  9. Sorte do dia: “Hoje você está meio sem sorte mesmo… Tente em outro dia.”
  10. Sorte do dia: “É sexta-feira. Não é sorte o suficiente pra você?”
  11. Sorte do dia: “O Galeano já parou de jogar.”
  12. Sorte do dia: “Você está do lado de fora de uma mina de cobre.”
  13. Sorte do dia: “A Ivete Sangalo não tocará na sua cidade hoje.”
  14. Sorte do dia: “Aproveite bem o dia de hoje. Amanhã será pior.”
  15. Sorte do dia: “Hoje não passa Zorra Total.”
  16. Sorte do dia: “Em 24 horas vai aparecer pra você uma ‘sorte do dia’ melhor do que esta.”
  17. Sorte do dia: “Desistir é a melhor forma de parar com as derrotas.”
  18. Sorte do dia: “Não se sinta mal. Você não é o único que confunde a Pepê com a Nenêm.”
  19. Sorte do dia: “Ou o Serra ou a Dilma não será presidente.”
  20. Sorte do dia: “Se Deus existe, ele gosta muito de você. Ninguém brinca tanto com alguém que não goste.”
  21. Sorte do dia: “Não ligue pro que a vida faz com você. Você também não anda fazendo lá muita coisa com ela mesmo.”
  22. Sorte do dia: “Se você não tem o que comer, pense que poderia ser pior: Você poderia estar comendo no habib’s.”
  23. Sorte do dia: “Você não é chefe do Neymar.”
  24. Sorte do dia: “2012 está chegando!”
  25. Sorte do dia: “Você não conhece o Ziraldo pessoalmente. Pode continuar a imaginá-lo como um velhinho bondoso.”
  26. Sorte do dia: “Se você mantém o controle enquanto todos se desesperam, é porque nunca entende a gravidade da situação. Continue assim.”
  27. Sorte do dia: “Se você se sente um derrotado no trabalho, olhe ao seu redor e perceba que você não está sozinho nessa merda.”
  28. Sorte do dia: “Eike Batista deve invejar uma pessoa que nem você, que não tem nada a perder.”
  29. Sorte do dia: “As Sortes do dia já estão acabando.”
  30. Sorte do dia: “Hoje termina o horário eleitoral gratuito.” Azar do dia: “Amanhã a televisão volta à programação normal.”

Agradeço aos pedidos para eu dar continuidade com as sortes do dia, mas eu não estava obtendo lucros com isso.

E não adiantou muito pro meu mês ser um otimista. Pessoas otimistas que nem eu nunca terão sorte na vida. Assim, sendo, gosto mais do meu pessimismo. Pelo menos eu me mostro constantemente certo.

O circo eleitoral

De quatro em quatro anos o país se mobiliza por uma causa única. As ruas são invadidas por manifestações populares, o povo se une para o importantíssimo evento que pode vir a mudar o futuro de uma nação: Copa do Mundo.

De dois em dois anos, porém, outro evento não tão relevante acontece no Brasil. As eleições surgem para inverter (ou não) as posições de situação e oposição no comando do país, das cidades ou estados. Não que vá fazer muita diferença: A política no Brasil está montada sobre alicereces de merda tão sólidos que não vejo forma de conseguirmos alterar ou até mesmo aliviar alguma coisa. Até mesmo porque não votamos mais em nossos candidatos. A imensa maioria dos votos são destinados a evitar que um outro candidato ganhe. Plenamente plausível: Não temos como escolher um bom candidato, então tentamos simplesmente eliminar aquele que julgamos pior.

Palhacildo
Que palhaçada...

Na verdade, as eleições no Brasil só tem dois problemas: Os candidatos e os eleitores. Por várias vezes me pego realmente surpreso em perceber que o eleitor brasileiro não aprende nada com seus erros. Famosos nomes envolvidos em esquemas de corrupção e roubalheira amplamente divulgados ainda conseguem, eleições após eleições, regressar tranqüilamente às suas posições de poder onde podem continuar as falcatruas a que estão (e estamos) acostumados. E o povo já se habituou com a idéia de que “é isso mesmo” e “não tem mais jeito”. Até mesmo porque a manutenção da má política no Brasil é sustentada pela maravilhosa idéia da democracia implantada na cabeça das pessoas: É um esquema genial, afinal, se tem um maldito no poder que consegue armar os esquemas que bem entende é porque VOCÊ votou nele e o SEU voto que colocou ele lá, então a culpa é SUA. É a transferência da culpa, é o fruto proibido que comemos e que nos torna obrigados a conviver com a situação. O problema é que só há frutos proibidos. O eleitor no Brasil é como um Adão faminto em um Jardim do Éden onde só existem frutos proibidos para comer.

Finda-se esta semana a primeira (e talvez única) fase da escolha presidencial brasileira. Talvez única, porque dia 02 de novembro é um feriado que pode ser prolongado caso não haja segundo turno. Assim sendo, se você quiser descer a serra daqui a um mês, talvez tenha que descer o Serra esta semana. Em breve também nos livraremos da dura obrigação de assistir o Horário Eleitoral Gratuito. Nada que nos anime, pois apenas trocaremos pela dura obrigação de assistir a programação da TV aberta brasileira. Não sei o que é mais chato.

Imparcial que não sou, a única certeza que eu tenho é que a candidata Dilma é a que eu acho mais fraca e despreparada para o poder. Provavelmente meu voto vai pra Marina Silva, e não só porque PV tem as mesmas iniciais de Paulo Velho. Minha vontade era de que o Serra fosse eleito e morresse durante o mandato para que o Índio da Costa assumisse. Duvido, porém, que alguém consiga bater a Dilma. Talvez o Netinho ou o Dado Dolabella, que já manjam da arte de bater em mulher.

Das eleições, entretanto, posso tirar duas certezas: Não irei gostar de quem quer que seja o vencedor e o PMDB apoiará o futuro presidente.

O que não presta sempre me agradou. A política é a única exceção: Nada presta e nada me agrada.

A Mulher e o Amor

"Don't worry, darling, you didn't burn the beer"
O amor perdoa tudo
  • As mulheres são como ondas: Vêm e vão. Vez ou outra alguma acaba te pegando e pode levar embora algumas das suas coisas.
  • O amor é a gasolina da vida: Custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.
  • A mulher é como a vodka: Por uma noite bacana vai te dar muita dor de cabeça.
  • O amor é um produto da Apple: Depois de ter uma vez, você sente falta. Mas no fundo sabe que é super-valorizado e que não vale a pena só por ser algo bonitinho. Mas quer do mesmo jeito.
  • As mulheres são como os políticos: Você precisa escolher um que vai tirar o seu dinheiro, então acaba escolhendo o menos pior.
  • O amor é como os fones de ouvido: Quem está fora não sabe o que está passando. E é bom você curtir quietinho, porque, se começar a cantar alto, apesar de lhe parecer bom, você vai parecer um babaca para todos ao redor.
  • A mulher é como o tempo em São Paulo: Em um momento você acha que está bom, mas esfria ou esquenta demais de repente e sempre acaba te causando transtornos.
  • O amor é como o guarda-chuva: Pode ser bom para quem está debaixo dele, mas atrapalha conversar com outras pessoas. E quando você for pro trabalho ou pro bar com os amigos, é bom deixar ele na porta.
  • As mulheres são como as músicas: As piores são as que não saem da nossa cabeça.
  • O amor é como a matemática: Cheio de igualdades e desigualdades e, no fundo, ninguém entende mesmo.
  • A mulher é que nem doce: Só te dá prazer enquanto você está comendo.
  • O amor é que nem a vida extraterrestre: É melhor o homem não procurar senão ele vai acabar se fodendo.
  • A mulher é como a lua cheia: Redonda, brilhante e dá pra ver da janela do meu quarto.
  • O amor é como pedra nos rins: Quem já teve, se fudeu, porque quando vai embora dói pra cacete.
  • A mulher é como emprego: Quem não tem, quer. E quem tem, reclama do que tem.
  • O amor é como o final de semana: Você espera ansiosamente por ele. Tem a emoção de uma sexta-feira, o clímax da alegria de um sábado. Até que chega o tédio do domingo e, quando vai embora, você se vê de frente com uma segunda-feira.
  • A mulher é como uma bisteca: É péssimo comer se estiver muito seca. E é melhor dividir uma com alguém do que não comer nada.
  • O amor é como este post: No começo até parece legal, mas depois de um tempo vai ficando repetitivo e enche o saco.
Homer, o mestre
Homer, o mestre

“Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!”

Homer Simpson – Episódio “O Novo Vizinho”