Pudinismo

Vamos começar do princípio…

1:1 No princípio, bateu a Grande Cozinheira os ovos.
1:2 disse Ela: faça-se o leite condensado e assim foi feito.
1:3 e Ela viu que o leite condensado era bom.
1:4 misturou a Cozinheira o leite condensado aos ovos e adicionou mais duas medidas da lata de leite depois.
1:5 e viu que era bom.
1:6 despejou Ela tudo numa forma furada caramelizada, assando e depois esfriando e depois desenformando; descansando e procrastinando no meio do processo, nunca no fim.
1:7 e Ela chamou ao pudim PUDIM, e à calda calda.
1:8 disse “sois PUDIM. guarda-lhe-ei Tu para a sobremesa”. E assim se fez.
1:9 e a Grande Cozinheira contemplou sua obra, e viu que tudo era muito bom.

De acordo com o Pudinismo, para entendermos quem somos, de onde viemos e para onde vamos, é necessário compreendermos de maneira adequada sobre a formação do GRANDE PUDIM no centro do qual todo Universo vêm espiralmente caindo.

A resposta dessas questões começaram a ser tratadas ainda de forma serena pela religião. Para onde vamos está claro: Seguiremos vivendo no meio deste GRANDE PUDIM (assim, com maiúsculas mesmo) até cairmos na temível calda de caramelo, onde cada um de nós será julgado pela colherada final. De onde viemos está um pouco mais obscuro, mas provavelmente os ingredientes que nos rodeiam foram comprados em algum pequeno mercado de bairro. A Gostosa Cozinheira não parece ser daqueles tipos de Deuses que freqüentam grandes mercados atacadistas (ao contrário do Thor, que com certeza compra os móveis na IKEA).

Certamente, entretanto, a questão mais temerosa é a “quem somos, o que diabos estamos fazendo aqui e que horas vamos sair para o almoço?”. Vários especialistas têm se reunido em milhões de mesas de bar espalhadas pelo mundo discutindo o assunto, chegando a diversos consensos e esquecendo-os algumas horas depois. O que basicamente responde pelo menos a uma pergunta: Somos todos uns babacas.

Entendendo a religião

Deus:
Religião monoteísta. Há somente um Deus: a Grande Cozinheira – também podendo ser chamada de a Gostosa Cozinheira. Criadora do GRANDE PUDIM, não parece tomar conhecimento da vida que segue se debatendo contra si mesma no centro de Sua criação. Mas isso também é motivo de discussão e uma vertente acredita que o GRANDE PUDIM só foi criado como forma de proteção à vida que permeia ali no meio.

Jesus Cristo:
O Pudinismo adora Jesus. Não porque dizem que ele morreu pelos nossos pecados ou aquela lorota toda de nascido de uma virgem. Mas o cara transformava água em vinho! Lógico que merece respeito!

Sagrado seja:
Os seguidores do Pudinismo devem louvar o malte e tudo que dele é proveniente: o uísque, a cerveja, o ovomaltine…

Mandamentos:
10 mandamentos é muita coisa para se decorar e sua mente deve estar preocupada em ocupar sua memória com coisas mais importantes, tipo a prova de química da semana que vem ou os nomes de todos os cavaleiros de ouro. Assim, todos os princípios do pudinismo são resumidos em dois curtos mandamentos:

1. Seja fiel aos seus princípios
2. ou não

Vida após a morte:
Após a morte, a pessoa vai viver eternamente nas lembranças esquecidas de cada bebedeira. “Não lembro de nada do que aconteceu ontem” numa manhã de ressaca deve ser encarado como uma nova lembrança para ser vivida por toda a eternidade. Quanto mais memórias esquecidas em suas bebedeiras, mais momentos acumulados para uma farta vida pós-morte. Aquele que não bebe, por outro lado, tende a passar uma eternidade enfadonha e tediosa.

Julgamento final:
O Universo vêm caindo vagarosamente no centro do GRANDE PUDIM. Assim, se aproxima o dia em que caíremos na calda de caramelo e seremos julgados na Colherada Final. As almas boas serão recompensadas com a saideira eterna. As ruins não terão direito a sobremesa.

Batizado e iniciação:
Tudo o que a Primeira Comunhão representa para o catolicismo, o Primeiro Porre representa ao pudinismo.

Casamento:
Se você quer ter um casamento pudinista, azar o seu. A religião não aprova o matrimônio e ainda dá aquela olhada meio feia, de canto de olho, às uniões estáveis.

Celebrações Fúnebres:
Fora o casamento, outra celebração fúnebre é a morte. Os pudinistas são cremados. Já basta o aluguel que se paga durante a vida, não têm porque passar a morte pagando mais um pedaço de terra. Os participantes do velório devem beber até começarem a jogar o falecido para cima como forma de celebração.

Templos:
“Tratai com respeito o bar, pois é dele que tirais vossa filosofia e cuidarás das soluções para os problemas da humanidade.” – Salmo Pudinista 153

Dízimo:
10%. Sempre. Para o garçom.

Questões polêmicas:
O Pudinismo apóia e até incentiva o uso da camisinha. Várias por noite, com o máximo de pessoas diferentes.
Sobre aborto, eutanásia, pedofilia, casamento homossexual, liberação das drogas e mamilos a religião não apresenta uma posição.

Ao Pudinismo!

Quer se juntar ao Pudinismo? Tome seu porre e adote a religião.

Uma vez pudinista, não fique tentando converter ninguém: vai contra os princípios. Não tem nada mais chato do que religião que fica tentando angariar fiéis. E também não precisamos comprar programação de madrugada porque já existem canais transmitindo nesse horário aquilo que queremos ver.

 

Na verdade, quanto menos pudinistas, mais cerveja sobra.