Um jogo traumático para o Ronaldo. Principalmente quando ele faz a pergunta “É homem ou mulher?”
Banco Imobiliário
O objetivo do jogo é construir um estádio. O Andrés Sanchés tá numa partida dele há alguns anos.
Tabuleiro do Banco Imobiliário do Corinthians
Além do tabuleiro, outra coisa legal do jogo são as cartas de sorte ou revés:
Sorte: Raí batendo pênalti
Revés: Você contratou o Gustavo Neri
Revés: Você está na Libertadores. Prepare-se para decepcionar a torcida
Sorte: Paulo Nunes está no outro time
Revés: Atualizaram o site da Fifa. Esqueceram do seu título mundial
Sorte: Juiz argentino contra um clube de pouca expressão
Quebra-Cabeça
É um quebra cabeça de poucas peças, mas ainda assim bem complicado. O objetivo é formar um time tendo peças como Jucilei, Boquita, Souza, Ralf…
Alguns clubes podiam seguir a mesma lógica. O Flamengo já tem material suficiente para lançar um jogo de Detetive. O São Paulo deve investir numa versão do Ken com o uniforme tricolor e uma repulsão natural pela Barbie. Poderia também ter um jogo de War envolvendo todas as torcidas organizadas. Seria bem mais saudável do que o Live-Action que essas torcidas promovem de vez em quando.
Eu gosto do meu twitter. No princípio, achava uma ferramenta inútil e imbecil. Hoje acho apenas imbecil.
Baleiando o twitter... by HumorArte
Uso o twitter com o propósito único de despejar as merdas que inundam minha cabeça e que não são boas ou longas o suficiente para virar um post no blog, um desenho na minha mesa de trabalho ou são ruins demais para serem ditas em voz alta. A preguiça em montar uma piada decente faz com que 140 caracteres pareçam uma imposição maravilhosa para você não se dedicar mais ao assunto. E acho que por isso que o twitter deu certo. A imensa quantidade de famosos que possuem twitter (não é o caso do Cléber Machado e nem o do seu Muricy) deve ser justamente por causa que eles não tem nada além de 140 caracteres para dizer.
Já fiz dois especiais em meu twitter (um de dia dos namorados e um só com piadas de corno) e já fiz uma cobertura de evento (entrega do Oscar deste ano). Não que alguém se importe. O que posto no meu twitter é mais para mim mesmo do que para os outros. Mais ou menos que nem este blog.
Por isso que estou narcisamente colocando aqui o que eu mais gostei de mim mesmo em mais de 1000 tweets – quantidade que alcancei semana passada – e em pouco mais de um ano de falta do que fazer. São incontáveis minutos de improdutividade que nunca mais voltarão.
A física do boliche faz tanto sentido quanto a matemática das contas de baladas
Pessoas otimistas que nem eu nunca terão sorte na vida
o legal de ser louco é que vc pode fazer um dueto tocando sozinho.
Mulher é que nem gato: Se apaixona pela casa, não pelo dono
Ressaca é que nem o Faustão: Eu não quero, mas quase todo domingo sou obrigado a aguentar…
Com uma determinada dose de sacanagem e má vontade suficiente, é possível tocar qualquer negócio no Brasil
A Terra é um planeta redondo e chato. Chatíssimo.
Fidelidade é que nem creme de beleza: Só os feios usam.
Quando tudo começa a dar certo na sua vida, mantenha o pessimismo: é porque tem alguma merda muito grande a caminho!
Hoje na estrada eu vi um canguru tão fresco que a bolsa dele era uma Louis Vitton (durante uma viagem para a Austrália)
O pessoal enfiou o verdadeiro sentido da palavra “literalmente” no buraco. Literalmente.
Não acredito mais nas placas que dizem “Mulheres de graça até a meia-noite”. Eu sempre entro lá bem antes da meia-noite e não ganho a minha.
O nascer do Sol tem gosto de final de balada.
Pessoas que moram em trailers pagam drive-in como se fosse motel
O Brasil é o país do futuro. E, do jeito que vai caminhando, sempre vai ser.
A corrupção só existe àqueles que não ganham nada com ela.
A única certeza que eu tenho em relação à solidão é que ela não é contagiosa.
Desisto de jogar farmville no Brasil. É só ficar alguns dias longe do facebook que minha fazenda é invadida pelo MST.
À noite toda temperatura é medida na sombra.
Felicidade é o nome que damos àquela ignorância que fica dentro de cada um de nós.
Especialidade é quando você finalmente consegue entender uma coisa melhor do que entende o resto.
Aos olhos do paraplégico o saci é um afortunado!
A pobreza é um problema monetário tanto quanto a calvície é um problema capilar.
Ser enterrado vivo é algo que eu não quero fazer nem morto!
“Mulher sai na rua com óculos 3D e é atropelada por ônibus”
Pa bo entend, me palav bas
Declarar a própria arrogância é uma mostra de humildade. E vice-versa.
Neste dia dos namorados vou dar uma luva de presente para minha mão direita.
A única coisa que um programador não consegue programar é sua própria programação.
Eu queria ser chamado de gênio, mas não há lâmpada mágica do meu tamanho.
Um dia Deus ficou tão furioso comigo que me arranjou uma namorada.
O cara perdia o emprego mas não perdia a piada. Por sorte era humorista.
Saiba guardar segredos. …E depois suborne os envolvidos!
Para ser um bom mentiroso: ou você acredita em suas próprias mentiras ou tenha uma excelente memória.
Se o livro te prende e é fácil vira best-seller. Se o livro te prende e é difícil vira religião.
Tem muita solteira no meu MSN. A maioria das garotas tem um (Disponível) do lado do nome.
minhas piadas sobre procrastinação vão ficar todas para amanhã…
Criatividade é plagiar de vários lugares ao mesmo tempo sem que ninguém perceba.
Cada crente tem o Deus que acha que merece.
Ganhar dinheiro é fácil. Mas dá muito trabalho.
Adoro filmes com final triste. Eles não fazem minha vida parecer uma merda tão grande.
Ninguém se importa com um sistema que funcione.
Duas coisas que, quando se perde, são muito difíceis de recuperar: Respeito e virgindade. Ângela Bismarchi só recuperou uma delas.
Bacana é a história do vidente que foi num show de stand-up e ria antes da piada…
Deus não gosta de ironias
Meu amigo imaginário não acredita que eu exista.
Não gosto de esteriótipos. Isso é coisa desses executivos engomadinhos egoístas que trabalham em publicidade.
O chato de morar em São Paulo é que você acaba vivendo muito longe de casa.
O sonho de todo apaixonado incorrespondido é dizer um não à pessoa amada.
Não sabe aonde levar sua namorada este sábado? Tente levar ela ao orgasmo, só pra variar um pouco. (Este foi o mais retweetado até o momento)
A grama do vizinho é sempre mais verde que a sua. Foi meio burrice se mudar para um bairro cheio de jardineiros.
crise de criatividade é quando vc tem que encher lingüiça para seu texto caber no twitter
A solidão é intransitiva
Não freqüento cultos. Se eu quiser me sentir nas nuvens, o único “Daime” que eu vou usar é o anDaime.
Ser traído no dia dos namorados é que nem não receber presente no Natal porque o Papai Noel tava dando para outro.
Se tudo estiver dando certo na sua vida, fique tranqüilo: isso passa.
As pessoas reclamam que eu não concordo com nada que elas me dizem. Eu discordo disso.
RT @marcelotas: RT @flavialippi: o amor é a gasolina da vida ~ custa caro, acaba depois de 200 km e pode ser substituído pelo alcóol
Paul acordou mais um dia. Sua rotina era uma bosta. Sair por aí, procurar comida, ficar de um lado pro outro que nem um retardado, voltar, dormir, procurar comida. Nenhuma emoção em sua vida.
Enfim, Paul acordou mais um dia. Saiu por aí. Foi procurar comida. Achou. Só que havia algo diferente dessa vez, de novo… Sua comida estava trancaficada em caixas de vidro. Não uma, mas duas caixas de vidro. Curioso ver que cada caixa tinha uma bandeira diferente. Mas que diabos? Paul encarou uma caixa, encarou a outra, nadou para uma, nadou para outra, pensou… É! Não tem diferença entre elas… Foda-se, vou escolher qualquer uma, afinal, preciso comer!
O futuro de Paul
Não foi uma escolha simples. As escolhas de Paul, o polvo são acompanhadas de perto por grande parte da população mundial. Paul é um polvo vidente. Mas parece que ele não sabe direito disso… Porra, se ele é tão bom vidente, como se deixou ser capturado? Queria ver Paul adivinhar quem vai ganhar as eleições no Brasil. Um polvo vidente é algo tão surreal que parece ter saído de um livro do Douglas Adams.
A final da Copa do Mundo não devia nem ter jogo. Devia ser uma transmissão ao vivo do polvo vidente escolhendo a seleção campeã. Provavelmente seria muito mais emocionante.
Prevejo o futuro - Tarô, Búzios, Polvo
Sem contar que agora eu vivo um dilema: Estou torcendo pela Holanda, mas ficaria desapontadíssimo se o polvo errasse.
Eu realmente não tenho muitas piadas para fazer sobre o assunto. Mas se você ainda quiser rir, se lembre que você divide o mesmo mundo com um polvo vidente… Um polvo… Vidente…
A Copa é um evento muito legal. A única coisa chata dele são mesmo os jogos.
É legal ver toda essa comoção ao redor do evento: Pessoas pintando as ruas, os muros, remarcando compromissos pra conseguir ver os jogos. O povo fica até patriota de quatro em quatro anos! Alguns devem até tentar decorar o hino…
Já é uma tradição também a engordante seqüência de novos lanches que o Mc Donald’s lança especialmente para a Copa do Mundo – cobrando, devidamente um preço tão abusivo que equivale a mais de 100 figurinhas da Copa! (outra tradição do evento)
McEspanha, McFrança, McAlemanha… Sempre a mesma coisa. O McDonald’s podia abusar um pouco mais da criatividade na próxima Copa do Mundo. Como ajuda à rede, vai algumas idéias de lanches para os eventos vindouros:
MacHaiti
Pão. Duas fatias de pão puro, sem gergelim, temperado com um pouco de poeira. Não ligue se o lanche vier meio quebrado. Ele é assim mesmo.
MacHaiti caprichado!
MacEtiópia
Nem pão tem. É composto basicamente do gergelim raspado do McHaiti. É capaz, porém de sustentar uma família de Etíopes por 2 meses.
MacEstadosUnidos
Também não possui pão. Ao invés de pão, o lanche é montado sobre uma rede de bacon. Hambúrguer, bacon, queijo cheddar, bacon, gordura pura, alface (opcional), pedaços solidificados de óleo frito, bacon, molho especial e tudo isso coberto com uma outra rede de bacon. Requer plano de saúde em dia para consumo e a assinatura de um termo alegando que você está ciente dos malefícios que essa merda vai fazer nas suas artérias.
Rede de Bacon "Amor Eterno": Para sempre no seu coração..
MacGrécia
Na verdade é o Big Mac. Só que custa 7 vezes mais. O rombo que o lanche vai causar no seu orçamento vai realmente lhe fazer sentir como se estivesse na Grécia.
MacBrazil
O lanche do futuro! Se você for comprar esse lanche fora do Brasil, com certeza vai parecer muito melhor do que comprando-o aqui. É um lanche muito popular no exterior, mas não está disponível para todas as classes sociais… Vêm acompanhado de promessas de melhora e discursos demagogos sociais. Sinceramente, você vai terminar de comer achando que tava uma merda, mas vão te prometer que o próximo vai estar melhor e você vai acabar comprando de novo.
MacArgentina
É igualzinho ao MacBrazil, mas todo mundo odeia.
MacChina
Dois pedaços de alguma carne que é igualzinho hamburguer, alguma planta com gosto igual a alface, leite batido com fungos que é a mesma coisa que queijo, molho “especial”, cebola, picles não inclusos em uma massa batida semelhante a pão com algo sem gosto, mas com a mesma textura de gergelim. Basicamente é igual ao Big Mac (não é), mas muito mais barato. E, “se tiver algum ploblema, póde aparecê aqui no balcão que eu tloco o lanche pla você!”.
MacChile
Um sanduíche frio montado em um pão magro e comprido. Tá bom, na verdade o pão é uma baguete. Mas é um lanche tremendo.
MacCuba
Você compra o lanche, mas ele não é seu. Uma porcentagem dele vai ficar com a lanchonete e o restante vai ser dividido entre todos os clientes presentes. Esse lanche é o maior sucesso entre aquele grupo de pessoas que considera o McDonald’s o símbolo do capitalismo.
Lanches que ficaram de fora:
Nem todas as idéias foram aproveitadas… Algumas são tão ruins que acabaram não rendendo lanches:
MacItália: Não sei como seria o lanche, mas ele poderia também ser chamado de Mac-Arrão
MacVaticano: Esse lanche foi excluído porque ele andava meio polêmico… Chamando a atenção demais das crianças. E nem sempre eram elas que comiam.
MacIntosh: O lanche nem é lá tão bom… Mas o design é lindo. Não roda flash.
MacCorinthians: Um lanche que vinha até bem… Mas como é uma competição internacional, acabou sendo precocemente eliminado.
Tanto tempo sem atualizar o blog se justifica: Preguiça mesmo.
Porém, continuo falando merda no twitter. Tanto que tenho até preguiça de transformar meus tweets em um texto bonito e bem trabalhado.
Esta semana eu fiz um especial de Dia dos namorados no twitter. Eu não faço twittadas temáticas desde o Oscar. A diferença é que no Oscar o relacionamento em risco já tinha acabado. Como eu achei que os resultados ficaram bons – com um número satisfatório de retweets e novos followers – segue a lista de tweets especiais:
> Começa o twitter do Paulo Velho especial “Dia dos Namorados”! A @_jaymonge que não vai gostar nada disso…
> Porque de namoro eu entendo pra cacete: Tanto que até evito!
> Presidente da África do Sul foi traído pela esposa… Que sirva de alerta aos homens que estão preocupados demais com a Copa.
> Para um namoro ter um fim pacífico, termine com ela. Para um namoro ter um fim terrível, case com ela.
> Namorada é que nem emprego: Se você está procurando não acha, mas é só ter uma que começam a aparecer as oportunidades.
> Para ter um bom relacionamento o cara tem que se lembrar de datas: Primeiro encontro, primeiro beijo, época da TPM dela…
> Neste dia 12, teste o amor de sua esposa: Peça uma cerveja enquanto assiste Argentina x Nigéria.
> Namorar a garota dos seus sonhos é um risco. Geralmente na melhor parte você acorda.
> Não sabe aonde levar sua namorada este sábado? Tente levar ela ao orgasmo, só pra variar um pouco.
> A diferença entre o namoro e o casamento é o preço.
> No final todos os relacionamentos terminam mal. Se está bom, é porque ainda não terminou.
> Se Deus não quisesse que a gente cobiçasse a mulher do próximo, poderia tê-la feito menos gostosa.
> Mulher carente é aquela que decide trocar o relationship status do orkut dela na véspera do dia dos namorados. (provocando a @_jaymonge)
> Namorada é aquela que te compreende: “Jay disse: e se vc soltar essa porra dessa piada, vc ta fudido na minha mão”
> Sempre namore garotas chatas. É a melhor forma de nunca se casar.
> “Respeito com sua vó!”, disse a mãe de Édipo quando ele estava reclamando da sogra.
> Namorar é a segunda forma mais cara de se conseguir sexo gratuito. A mais cara é casar.
> “O amor é cego. Pelo menos o meu amor é” ~ declarou apaixonadamente a esposa de Stevie Wonder.
> Namorada é que nem Copa do Mundo: Você espera um tempão pra ter e é até bom… mas enche o saco muito rápido.
> Puta falta de sacanagem é levar a namorada num restaurante caro e depois ela não querer ir no motel.
> Meus relacionamentos amorosos estão indo longe demais. Carapicuiba, por exemplo.
> Neste dia dos namorados vou dar uma luva de presente para minha mão direita.
> Tem sempre aquelas datas que enchem os móteis: Dia dos namorados, Dia da secretária…
> O homem tem que saber dominar um relacionamento… E isso inclui saber a hora de dizer: “@_jaymonge, desculpa pelas piadas!”
Namorada pode ser um negócio útil.
Quem também fez um especial de dia dos namorados foi o sensacional twitter @Na_Kombi. Para quem não conhece, ele funciona como um hub de piadas, pegando um tema a cada semana e agrupando diversas piadas a respeito. Devo a eles alguns dos novos followers, por terem retweetado algumas piadas minhas.
Hoje eu acordei com saudades de você / beijei aquela foto que você me ofertou a cabeça cheia de pensamentos. Eles ficaram correndo de um lado pro outro, se jogando contra a parte interior de minha testa, acendendo fogueiras e chutando outras partes vitais do meu cérebro, como aquelas responsáveis pela coordenação motora… Eu não tive mesmo muita alternativa a não ser colocar todos eles em algum lugar.
Eu não me responsabilizo pela sua leitura daqui pra frente.
Imagem literalmente meramente ilustrativa
Teoria da Lois Lane partida ao meio
Teoria criada pelo físico Jerry Shuster, lá pela metade da década de zero. Obscura, mas muito aceita no meio científico, ela estabelece que o homem comum consegue aceitar de 12 a 17 absurdos de ficção científica antes de criticar um item obsoletamente imbecil da história.
“Isso é impossível! Ninguém conseguiria manter o equilíbrio assim enquanto atira com arco e flecha em cima de uma corda bamba!”
“Cara, quantos elfos você já viu atirando?”
***
“Eu não entendo… se sangue de unicórnio cura tudo, porque não cura o próprio unicórnio antes dele morrer?”
“Pra começar, unicórnios não existem!”
***
“Porra! O cara nunca poderia ser visto desse ângulo na Bahia se ele é visto daquele ângulo em Foz do Iguaçu”
“Bicho… Você tá falando de um Faustão de 9 quilômetros de altura!”
Princípio da Conveniência
Estabelecido com base na Teoria da Lois Lane partida ao meio, este princípio é muito difundido em estúdios de entretenimento e visa ignorar qualquer crítica a qualquer coisa com base no argumento de que “seria imensamente conveniente”
“Porque o Hulk quando fica forte acaba rasgando toda a roupa, menos as bermudas?”
“É conveniente! Senão os ilustradores iriam ter que começar a desenhar o saco do Hulk ou procurar outra forma de cobrir suas vergonhas!”
***
“Porque os cobertores nas novelas sempre cobrem os homens até a cintura e as mulheres até os peitos?”
“É conveniente! Para poder transmitir a novela antes das 22h!”
***
“Porra! Como o cara consegue crescer tanto e a roupa dele vai crescendo junto?”
“Bicho… Você tá falando de um Faustão de 9 quilômetros de altura!”
Todo mundo precisa de objetivos na vida. É o que nos move, o que nos motiva a acordar todos os dias e ir atrás do nosso ideal. E ele pode ser representado de várias maneiras: um emprego decente, dinheiro, a formação de uma família, encontrar a cura da Aids, voltar a andar, assassinar José Dirceu ou comer a Monica Belucci.
Merda! Vai ser meio difícil pra mim destravar esse...
Eu não tenho objetivos de vida. Não anseio por família, já tenho um emprego decente e provavelmente gastaria todo meu dinheiro em cerveja. Meus objetivos de ter uma educação boa o suficiente para ter um trabalho que eu pudesse me sustentar já foi conquistado há algum tempo. O que fazer então?
A indústria dos games achou as respostas:
Ao terminar um jogo, você adquire aquele sentimento de dever cumprido. Desliga o videogame/computador, e vai fazer algo que te lembre que você tem uma vida, como interagir com outras pessoas, assistir TV ou comprar outro jogo. Mas isso é passado. Hoje em dia, terminar o jogo não se limita a chegar ao final dele. Sempre vai ter aquela questão “Quantos achievements você conseguiu?”. Até jogos online, que não possuem fim têm achievements dos mais diversos tipos. “Matar 10 num mesmo round”, “Conseguir 25 headshots”, “Matar um esquadrão inteiro usando apenas os punhos” ou “Irritar um server inteiro apenas usando aqueles áudios do Alborghetti”.
Foi uma solução maravilhosa. Apesar de nunca ter tido uma namorada, você já cumpriu 93% dos achievements do seu XBox 360, o que faz de você o macho alfa do grupo.
No meu regresso da Califórnia em novembro, peguei um vôo que fazia escala na Ciudad de Mexico. Aproveitando-me das maravilhas oferecidas pela não necessidade de visto devido ao fato de portar um passaporte de origem européia, resolvi conhecer as nobres terras mexicanas.
Merda!
Nobre flâmula mexicana
Já ouvi relatos bem desagradáveis sobre a capital mexicana. É bem pior do que parece, entretanto. Pra começar, logo que cheguei comecei a me sentir muito mal por não ter um bigode. Se até as mulheres têm, é porque eles devem considerar algo realmente importante. Depois dessa viagem, tenho até a impressão de que os mexicanos só deixam o bigode crescer para ficarem mais parecidos com a mãe.
Conhecendo assim o povo mexicano, finalmente entendi porquê a tequila é tão forte. É uma questão de procriação da espécie. Só mesmo com muita tequila os mexicanos conseguem manter alguma relação entre eles.
O Carnaval em Salvador é a maior festa popular do mundo, recebendo milhões de pessoas. Fui até lá este ano só para pode falar mal melhor, com mais autoridade.
Onde está Wally?
Alguns fatos prévios: A Bahia é quente, muito quente. Parece que há um Sol para cada cantor de axé. Eu ainda não fui para o inferno, mas pelos relatos que eu ouvi, lá deve ser um pouco mais fresco que a Bahia. É o lugar onde os dragões bebem água – mas isso também deve ser por causa daquela pimenta absurda. E também é bom destacar a falta de veracidade daquele mito que o baiano é um povo folgado. Na verdade é que eles ficam o ano todo poupando energia para o Carnaval – e, acredite, eles precisam. A festa parece interminável…
Por “festa” considere “seguir um caminhão tocando música ruim num volume colossal enquanto se espreme feito um paulistano num ônibus matutino”. A música é um detalhe peculiar, e não é só pelo fato de que você ouve os piores sucessos do ano antes de todo mundo. Estou certo que se estivesse tocando valsa ou se alguém ligasse um liquidificador, todo mundo pularia do mesmo jeito… Mas não! Eles cantam uma única frase repetidamente em um ritmo mais grudento do que paçoca com água e que certamente ficará ocupando um pedaço precioso dos seus pensamentos por alguns meses.
Chiclete com banana, por exemplo… Possuem as letras de músicas mais arrogantemente narcisistas que eu já vi. Todas as músicas falam das maravilhas de ser chicleteiro, de como eu sou chicleteiro e ela também, das propriedades colantes de um chiclete quando entra em contato com as cavidades auditivas, de como se você fizer investimentos em chicletes e não fizer investimentos em banana você não vai obter lucros (muito pelo contrário)…
