Conservador:
Faz uma limonada.
Brasileiro:
Faz uma caipirinha.
Comediante:
Faz uma torta e atira na cara de alguém.
Mexicano:
Toma com tequila e sal.
Religioso:
Acredita que o limão é um milagre e que foi não foi dado pela vida, mas sim por Deus. Então começa a pregar o quanto Deus é bondoso e distribui limões e tenta te convencer a rezar por limões, mesmo que você seja intolerante ao acído cítrico. Afinal, se você rejeitar os limões de Deus, claramente vai ter uma morte dolorosa e solitária.
Ateu:
Tão chato quanto; insiste que, se Deus existisse e fosse bondoso mesmo, dar-nos-ia uma fruta menos azeda.
Político:
Dá os limões ao povo, alega que foram “gastos de governo” e fica com o dinheiro.
Programador:
Cria um sistema para catalogar automaticamente todos os limões que a vida dá.
Policial:
Espreme no olho de alguém.
Engenheiro:
Enfia agulhas de zinco e de cobre nos limões pra tentar tirar eletricidade deles.
Publicitário:
Faz parecer que o limão dele é muito melhor que qualquer outro que você já viu ou vai ver em sua vida.
Cliente:
Pergunta se não podem ser laranjas.
Jesus Cristo:
Faz uma limonada, transforma em vinho, multiplica, dá uma festa e acorda pregado.
Lady Gaga:
Faz um vestido.
Eike Batista:
Vende os limões. Com o dinheiro, compra mais limões de algum produtor de São José do Rio Preto e revende. Depois de um tempo abre o LIMÃOX, a maior empresa de limões do Brasil. Infelizmente, todo o lucro da empresa é gasto pelo filho em cremes para o rosto e vaselina para o…
Batman!!:
Faz uma Bat-ida de limão.
Lula:
Toma com cachaça, companheiro.
