Depois de terminar o segundo post de divagações, eu concluí que sou tão babaca quanto qualquer um. Só exponho isso de forma melhor.
A prova disso é que começa agora o Divago 3.14159265… {também conhecido como Divago-pi [e cheio de pi-ada (dessa pra pior)]}.
Gênesis
- Para fazer o Brasil, Deus levou 4 dias:
O primeiro Ele usou para alardear em toda mídia as maravilhas do projeto que Ele iria inaugurar no dia seguinte.
O segundo Ele usou para contratar uma empreiteira corrupta que entraria num esquema onde Ele lucraria o dobro do valor estimado do projeto.
Levou o terceiro dia inteiro para tocar a obra, sendo que só precisava mesmo era de uma ou duas horinhas.
O quarto dia Ele fez a inauguração em frente à toda imprensa alardeando vantagens inexistentes e inventando desculpas pelo atraso da obra.
- Para fazer a China, Deus levou 15 minutos:
Ele só teve que criar 1 bilhão de chineses trabalhando por um centavo/hora.
- Para fazer o Japão, Deus levou 3 dias:
Um para fazer, um para jogar duas bombas atômicas, outro para fazer melhor e mais tecnológico.
Clássicos do pebolim nacional
O time de azul sempre enfrenta o time de vermelho. Deve ser um campeonato bem tedioso. Pelas cores e pelo tédio tem jeitão de campeonato gaúcho.
Gostaria muito de assistir um jogo de pebolim com narração de Cléber Machado:
- “Jogo disputado! A bola não pára. E sem nenhuma falta no jogo até agora!”
- “Caio, você acha que a linha de impedimento têm funcionado?”
- “Ih, rapaz! O jogador está numa… Está numa barra! Que loucura, que loucura!”
- “O jogador deu uma pirueta para chutar. Pode isso, Arnaldo?”
Cartas fora do baralho
Objetivos que acabaram ficando de fora do jogo War:
- Conquiste Brasil, Rússia, China e Índia e os mantenha até que se tornem países desenvolvidos.
- Segure o jogo para que ele dure mais de 5 horas e depois crie um terremoto no tabuleiro.
- Finja que um de seus territórios é dominado por uma ditadura tropical e arrume briga com os Estados Unidos.
Cartas de Sorte ou Revés que ficaram de fora do jogo Banco Imobiliário:
- Revés: Descobriram seu esquema fraudulento de propina. A desculpa de “dinheiro para comprar panetone” não colou. Vá para a prisão.
- Sorte: Sua filha engravidou de um famoso jogador de futebol. A renda mensal da pensão vai lhe permitir comprar aquela mesa de sinuca que você sempre sonhou!
- Revés: Uma garota foi atirada pela janela pelos pais em um de seus imóveis. Desvalorize-o em 50%.
- Sorte: Você foi eleito governador! Considere esta uma carta “Saída livre da prisão”
- Revés: A companhia de táxi está adotando fuscas azuis em toda sua frota. Tome um soco cada vez que passar por lá.
Casamento arranjado
Aquele humorista egocêntrico acabou casando com a própria piada. Viveram um tempo felizes, mas um dia se separaram. Ele diz que o casamento “perdeu a graça”…
A melhor pior banda de todas
João da Harpa e os patrulheiros do espaço é uma banda que está marcando época. É uma banda de rock que tem um propósito um tanto quanto estúpido: Aplicar um som bem mais roqueiro nas piores músicas do cancioneiro nacional. A versão metal de “Fio de Cabelo” causou furor e entorpecimento – e alguns protestos mais exaltados – quando foi tocada na Kiss FM.
Uma das características da banda é possuir uma música chatíssima, de 7 minutos, chamada “Raul“. A música não faz sentido e ninguém gosta, mas eles tocam todo show, sempre que algum babaca grita “Toca Raul!”
O João que dá nome à banda realmente tem uma harpa, mas não é a figura central da banda. Nem tocar harpa ele toca. A harpa só é usada numa única música (Morango do Nordeste) e, mesmo assim, João apenas faz um solo de três notas e depois quebra a harpa no palco. O público vai à loucura!
A turnê da banda já foi expulsa de 12 estados e segue tentando ser expulsa de Rondônia agora. Indagado sobre o que iria fazer quando fosse expulso de todos os estados, João sonha alto: “Queremos ser expulsos de todos os países também!”. Eles seguem no caminho certo.
Bidding War
Com cheirinho de Lavanda!
Do que é feito o cheirinho de lavanda? O que é o cheirinho de lavanda?
Explicação científica aceita: Cheiro de lavanda, na verdade, não passa de cheiro de casa de vó. Assim, grandes empresas como a Unilever passam em várias casas de vó coletando amostras dos cheiros (do quintal e lavanderia. quase nunca dos quartos), para depois, num laboratório tirar uma média e obter o cheiro de lavanda. O grande pulo do gato é que tomou-se conhecimento que o cheiro das casas da vó provém dos produtos com cheiro de lavanda que são lá usados e vão se procriando. O que entra num ciclo vicioso terrível que desafia a ciência: O primeiro cheiro de lavanda que acabou por espalhar o cheiro de lavanda pelos lares de milhões de vós pelo mundo… veio daonde?
Enfim… divago…
E aquele chá que me serviram no culto de ontem não deve ter me feito muito bem…