As pessoas normalmente acham que eu não tenho muita autoridade pra discutir o assunto. E com certa razão, verdade seja dita. Mas a realidade é que eu sou uma das melhores figuras para falar de sexo: Estou toda hora me fodendo, ando sempre duro, sou um gozador nato e acompanho o tema de fora – ao contrário da maioria das pessoas que sempre estão por dentro, por fora, por dentro, por fora, e assim sucessivamente. Eu também posso falar porque minha antiga namorada adorava sexo! Fazia toda hora. De vez em quando até comigo.
Acho meio desperdício também ter um dia do sexo. Pra mim, basta que tenham alguns segundos. Vale destacar que, apesar de hoje ser o dia do sexo, o dia do orgasmo é no dia 31 de julho. Ótimo para que as garotas entendam que orgasmo e sexo não são necessariamente ligados. Outra coisa que foi planejada para o entendimento feminino prova que o dia de hoje também não foi escolhido por acaso: Hoje é dia do sexo, amanhã é dia da Independência. É bom deixar claro para as mulheres: Sexo num dia, independência no dia seguinte.
Sexo pra mim é como a Holanda na Copa do Mundo: Espera muito tempo pra ter, passa rápido, no final nem foi tão bom assim e nunca sai ganhando. Com a diferença que é um pouco mais freqüente a Copa do Mundo pra Holanda.
Apesar da lembrança, vou ser obrigado (por vontade das garotas) a pular as celebrações do dia do sexo. Entretanto, dia 25 de novembro está chegando e aí eu faço algum evento para comemorar. Afinal, o dia do corno eu não posso deixar passar em branco!
Desejo do fundo do meu coração que todos vocês se fodam.
Aquele óculos escuros chegou (ou seria “aqueles óculos escuros chegaram”?) numa grande porta de madeira com uma maçaneta central dourada, onde foi atendido por um velho senhor trajando um paletó azul, uma camisa rosa e calça jeans. O senhor carregava uma bengala de madeira bem gasta e estendeu alegremente os braços para receber o óculos.
– Bem vindo à fantástica terra das coisas perdidas pelo Paulo!
"Deixei minhas chaves por aqui em algum lugar..."
O óculos olhou (ou seria “os óculos olharam”? Ao inferno com a correta conjugação do plural! – fique satisfeito com minha singularidade) de forma encantada para aquela porta e para aquele senhor alegre, de barba rala e visivelmente repetindo um texto já decorado e que deve ter sido repetido milhares de vezes:
– Vejo que, se você chegou aqui, é porque o Paulo lhe perdeu! Por favor, entre! Você será muito bem tratado juntamente com milhares de outras coisas renegadas à despretensiosa distração de um rapaz esquecido. Esse é seu novo lar.
O óculos – um Ray Ban, modelo esportivo, que nem do Paulo era! – seguiu o velho que abriu a porta e entrou em um amplo salão redondo e bem iluminado. O centro do salão tinha o chão composto de um mosaico de ladrilhos formando um desenho de uma inconformada face de Paulo – olhos cerrados e testa franzida, retratando aquele exato momento que o rapaz percebe que perdeu algo. O que faz sentido, afinal, tudo ali havia sido perdido por ele.
– Veja todo esse material! Saiba que você definitivamente não está sozinho – disse o velho enquanto apontava para diversos corredores de altas estantes que ficavam imediatamente à esquerda de quem entrava na porta. As estantes estavam repletas de milhares de materiais escolares que já foram perdidos por Paulo. Haviam lápis ainda nem apontados e canetas com a carga cheia. Sem contar diversas borrachas, estojos, réguas, alguns cadernos e algumas dezenas de revistas… Logo depois da estante, em um amplo cabide repousavam centenas de guarda-chuvas e algumas blusas velhas e infantis.
– O que é aquilo? – Perguntou o óculos, apontando para o outro lado, onde uma sala de vidro continha diversos servidores ligados por um emaranhado de cabos.
– Aquilo são os nosso servidores. São compostos de alguns petabytes de dados de informática perdidos pelo rapaz. Trabalhos de faculdade completos deletados por acidente, fotos, músicas e vídeos de HDs formatados devido a vírus… Documentos, e-mails, “Ctrl+Z”s que jamais voltarão…
Ao lado da sala, em um sofá marrom, uma garota ruiva se agarrava em uns fortes amassos com um rapaz estranho.
– Aquela ali – disse o velho percebendo o olhar do óculos – é a ex-namorada do Paulo.
Um jogo traumático para o Ronaldo. Principalmente quando ele faz a pergunta “É homem ou mulher?”
Banco Imobiliário
O objetivo do jogo é construir um estádio. O Andrés Sanchés tá numa partida dele há alguns anos.
Tabuleiro do Banco Imobiliário do Corinthians
Além do tabuleiro, outra coisa legal do jogo são as cartas de sorte ou revés:
Sorte: Raí batendo pênalti
Revés: Você contratou o Gustavo Neri
Revés: Você está na Libertadores. Prepare-se para decepcionar a torcida
Sorte: Paulo Nunes está no outro time
Revés: Atualizaram o site da Fifa. Esqueceram do seu título mundial
Sorte: Juiz argentino contra um clube de pouca expressão
Quebra-Cabeça
É um quebra cabeça de poucas peças, mas ainda assim bem complicado. O objetivo é formar um time tendo peças como Jucilei, Boquita, Souza, Ralf…
Alguns clubes podiam seguir a mesma lógica. O Flamengo já tem material suficiente para lançar um jogo de Detetive. O São Paulo deve investir numa versão do Ken com o uniforme tricolor e uma repulsão natural pela Barbie. Poderia também ter um jogo de War envolvendo todas as torcidas organizadas. Seria bem mais saudável do que o Live-Action que essas torcidas promovem de vez em quando.
Eu gosto do meu twitter. No princípio, achava uma ferramenta inútil e imbecil. Hoje acho apenas imbecil.
Baleiando o twitter... by HumorArte
Uso o twitter com o propósito único de despejar as merdas que inundam minha cabeça e que não são boas ou longas o suficiente para virar um post no blog, um desenho na minha mesa de trabalho ou são ruins demais para serem ditas em voz alta. A preguiça em montar uma piada decente faz com que 140 caracteres pareçam uma imposição maravilhosa para você não se dedicar mais ao assunto. E acho que por isso que o twitter deu certo. A imensa quantidade de famosos que possuem twitter (não é o caso do Cléber Machado e nem o do seu Muricy) deve ser justamente por causa que eles não tem nada além de 140 caracteres para dizer.
Já fiz dois especiais em meu twitter (um de dia dos namorados e um só com piadas de corno) e já fiz uma cobertura de evento (entrega do Oscar deste ano). Não que alguém se importe. O que posto no meu twitter é mais para mim mesmo do que para os outros. Mais ou menos que nem este blog.
Por isso que estou narcisamente colocando aqui o que eu mais gostei de mim mesmo em mais de 1000 tweets – quantidade que alcancei semana passada – e em pouco mais de um ano de falta do que fazer. São incontáveis minutos de improdutividade que nunca mais voltarão.
A física do boliche faz tanto sentido quanto a matemática das contas de baladas
Pessoas otimistas que nem eu nunca terão sorte na vida
o legal de ser louco é que vc pode fazer um dueto tocando sozinho.
Mulher é que nem gato: Se apaixona pela casa, não pelo dono
Ressaca é que nem o Faustão: Eu não quero, mas quase todo domingo sou obrigado a aguentar…
Com uma determinada dose de sacanagem e má vontade suficiente, é possível tocar qualquer negócio no Brasil
A Terra é um planeta redondo e chato. Chatíssimo.
Fidelidade é que nem creme de beleza: Só os feios usam.
Quando tudo começa a dar certo na sua vida, mantenha o pessimismo: é porque tem alguma merda muito grande a caminho!
Hoje na estrada eu vi um canguru tão fresco que a bolsa dele era uma Louis Vitton (durante uma viagem para a Austrália)
O pessoal enfiou o verdadeiro sentido da palavra “literalmente” no buraco. Literalmente.
Não acredito mais nas placas que dizem “Mulheres de graça até a meia-noite”. Eu sempre entro lá bem antes da meia-noite e não ganho a minha.
O nascer do Sol tem gosto de final de balada.
Pessoas que moram em trailers pagam drive-in como se fosse motel
O Brasil é o país do futuro. E, do jeito que vai caminhando, sempre vai ser.
A corrupção só existe àqueles que não ganham nada com ela.
A única certeza que eu tenho em relação à solidão é que ela não é contagiosa.
Desisto de jogar farmville no Brasil. É só ficar alguns dias longe do facebook que minha fazenda é invadida pelo MST.
À noite toda temperatura é medida na sombra.
Felicidade é o nome que damos àquela ignorância que fica dentro de cada um de nós.
Especialidade é quando você finalmente consegue entender uma coisa melhor do que entende o resto.
Aos olhos do paraplégico o saci é um afortunado!
A pobreza é um problema monetário tanto quanto a calvície é um problema capilar.
Ser enterrado vivo é algo que eu não quero fazer nem morto!
“Mulher sai na rua com óculos 3D e é atropelada por ônibus”
Pa bo entend, me palav bas
Declarar a própria arrogância é uma mostra de humildade. E vice-versa.
Neste dia dos namorados vou dar uma luva de presente para minha mão direita.
A única coisa que um programador não consegue programar é sua própria programação.
Eu queria ser chamado de gênio, mas não há lâmpada mágica do meu tamanho.
Um dia Deus ficou tão furioso comigo que me arranjou uma namorada.
O cara perdia o emprego mas não perdia a piada. Por sorte era humorista.
Saiba guardar segredos. …E depois suborne os envolvidos!
Para ser um bom mentiroso: ou você acredita em suas próprias mentiras ou tenha uma excelente memória.
Se o livro te prende e é fácil vira best-seller. Se o livro te prende e é difícil vira religião.
Tem muita solteira no meu MSN. A maioria das garotas tem um (Disponível) do lado do nome.
minhas piadas sobre procrastinação vão ficar todas para amanhã…
Criatividade é plagiar de vários lugares ao mesmo tempo sem que ninguém perceba.
Cada crente tem o Deus que acha que merece.
Ganhar dinheiro é fácil. Mas dá muito trabalho.
Adoro filmes com final triste. Eles não fazem minha vida parecer uma merda tão grande.
Ninguém se importa com um sistema que funcione.
Duas coisas que, quando se perde, são muito difíceis de recuperar: Respeito e virgindade. Ângela Bismarchi só recuperou uma delas.
Bacana é a história do vidente que foi num show de stand-up e ria antes da piada…
Deus não gosta de ironias
Meu amigo imaginário não acredita que eu exista.
Não gosto de esteriótipos. Isso é coisa desses executivos engomadinhos egoístas que trabalham em publicidade.
O chato de morar em São Paulo é que você acaba vivendo muito longe de casa.
O sonho de todo apaixonado incorrespondido é dizer um não à pessoa amada.
Não sabe aonde levar sua namorada este sábado? Tente levar ela ao orgasmo, só pra variar um pouco. (Este foi o mais retweetado até o momento)
A grama do vizinho é sempre mais verde que a sua. Foi meio burrice se mudar para um bairro cheio de jardineiros.
crise de criatividade é quando vc tem que encher lingüiça para seu texto caber no twitter
A solidão é intransitiva
Não freqüento cultos. Se eu quiser me sentir nas nuvens, o único “Daime” que eu vou usar é o anDaime.
Ser traído no dia dos namorados é que nem não receber presente no Natal porque o Papai Noel tava dando para outro.
Se tudo estiver dando certo na sua vida, fique tranqüilo: isso passa.
As pessoas reclamam que eu não concordo com nada que elas me dizem. Eu discordo disso.
RT @marcelotas: RT @flavialippi: o amor é a gasolina da vida ~ custa caro, acaba depois de 200 km e pode ser substituído pelo alcóol
Paul acordou mais um dia. Sua rotina era uma bosta. Sair por aí, procurar comida, ficar de um lado pro outro que nem um retardado, voltar, dormir, procurar comida. Nenhuma emoção em sua vida.
Enfim, Paul acordou mais um dia. Saiu por aí. Foi procurar comida. Achou. Só que havia algo diferente dessa vez, de novo… Sua comida estava trancaficada em caixas de vidro. Não uma, mas duas caixas de vidro. Curioso ver que cada caixa tinha uma bandeira diferente. Mas que diabos? Paul encarou uma caixa, encarou a outra, nadou para uma, nadou para outra, pensou… É! Não tem diferença entre elas… Foda-se, vou escolher qualquer uma, afinal, preciso comer!
O futuro de Paul
Não foi uma escolha simples. As escolhas de Paul, o polvo são acompanhadas de perto por grande parte da população mundial. Paul é um polvo vidente. Mas parece que ele não sabe direito disso… Porra, se ele é tão bom vidente, como se deixou ser capturado? Queria ver Paul adivinhar quem vai ganhar as eleições no Brasil. Um polvo vidente é algo tão surreal que parece ter saído de um livro do Douglas Adams.
A final da Copa do Mundo não devia nem ter jogo. Devia ser uma transmissão ao vivo do polvo vidente escolhendo a seleção campeã. Provavelmente seria muito mais emocionante.
Prevejo o futuro - Tarô, Búzios, Polvo
Sem contar que agora eu vivo um dilema: Estou torcendo pela Holanda, mas ficaria desapontadíssimo se o polvo errasse.
Eu realmente não tenho muitas piadas para fazer sobre o assunto. Mas se você ainda quiser rir, se lembre que você divide o mesmo mundo com um polvo vidente… Um polvo… Vidente…
A Copa é um evento muito legal. A única coisa chata dele são mesmo os jogos.
É legal ver toda essa comoção ao redor do evento: Pessoas pintando as ruas, os muros, remarcando compromissos pra conseguir ver os jogos. O povo fica até patriota de quatro em quatro anos! Alguns devem até tentar decorar o hino…
Já é uma tradição também a engordante seqüência de novos lanches que o Mc Donald’s lança especialmente para a Copa do Mundo – cobrando, devidamente um preço tão abusivo que equivale a mais de 100 figurinhas da Copa! (outra tradição do evento)
McEspanha, McFrança, McAlemanha… Sempre a mesma coisa. O McDonald’s podia abusar um pouco mais da criatividade na próxima Copa do Mundo. Como ajuda à rede, vai algumas idéias de lanches para os eventos vindouros:
MacHaiti
Pão. Duas fatias de pão puro, sem gergelim, temperado com um pouco de poeira. Não ligue se o lanche vier meio quebrado. Ele é assim mesmo.
MacHaiti caprichado!
MacEtiópia
Nem pão tem. É composto basicamente do gergelim raspado do McHaiti. É capaz, porém de sustentar uma família de Etíopes por 2 meses.
MacEstadosUnidos
Também não possui pão. Ao invés de pão, o lanche é montado sobre uma rede de bacon. Hambúrguer, bacon, queijo cheddar, bacon, gordura pura, alface (opcional), pedaços solidificados de óleo frito, bacon, molho especial e tudo isso coberto com uma outra rede de bacon. Requer plano de saúde em dia para consumo e a assinatura de um termo alegando que você está ciente dos malefícios que essa merda vai fazer nas suas artérias.
Rede de Bacon "Amor Eterno": Para sempre no seu coração..
MacGrécia
Na verdade é o Big Mac. Só que custa 7 vezes mais. O rombo que o lanche vai causar no seu orçamento vai realmente lhe fazer sentir como se estivesse na Grécia.
MacBrazil
O lanche do futuro! Se você for comprar esse lanche fora do Brasil, com certeza vai parecer muito melhor do que comprando-o aqui. É um lanche muito popular no exterior, mas não está disponível para todas as classes sociais… Vêm acompanhado de promessas de melhora e discursos demagogos sociais. Sinceramente, você vai terminar de comer achando que tava uma merda, mas vão te prometer que o próximo vai estar melhor e você vai acabar comprando de novo.
MacArgentina
É igualzinho ao MacBrazil, mas todo mundo odeia.
MacChina
Dois pedaços de alguma carne que é igualzinho hamburguer, alguma planta com gosto igual a alface, leite batido com fungos que é a mesma coisa que queijo, molho “especial”, cebola, picles não inclusos em uma massa batida semelhante a pão com algo sem gosto, mas com a mesma textura de gergelim. Basicamente é igual ao Big Mac (não é), mas muito mais barato. E, “se tiver algum ploblema, póde aparecê aqui no balcão que eu tloco o lanche pla você!”.
MacChile
Um sanduíche frio montado em um pão magro e comprido. Tá bom, na verdade o pão é uma baguete. Mas é um lanche tremendo.
MacCuba
Você compra o lanche, mas ele não é seu. Uma porcentagem dele vai ficar com a lanchonete e o restante vai ser dividido entre todos os clientes presentes. Esse lanche é o maior sucesso entre aquele grupo de pessoas que considera o McDonald’s o símbolo do capitalismo.
Lanches que ficaram de fora:
Nem todas as idéias foram aproveitadas… Algumas são tão ruins que acabaram não rendendo lanches:
MacItália: Não sei como seria o lanche, mas ele poderia também ser chamado de Mac-Arrão
MacVaticano: Esse lanche foi excluído porque ele andava meio polêmico… Chamando a atenção demais das crianças. E nem sempre eram elas que comiam.
MacIntosh: O lanche nem é lá tão bom… Mas o design é lindo. Não roda flash.
MacCorinthians: Um lanche que vinha até bem… Mas como é uma competição internacional, acabou sendo precocemente eliminado.
Tanto tempo sem atualizar o blog se justifica: Preguiça mesmo.
Porém, continuo falando merda no twitter. Tanto que tenho até preguiça de transformar meus tweets em um texto bonito e bem trabalhado.
Esta semana eu fiz um especial de Dia dos namorados no twitter. Eu não faço twittadas temáticas desde o Oscar. A diferença é que no Oscar o relacionamento em risco já tinha acabado. Como eu achei que os resultados ficaram bons – com um número satisfatório de retweets e novos followers – segue a lista de tweets especiais:
> Começa o twitter do Paulo Velho especial “Dia dos Namorados”! A @_jaymonge que não vai gostar nada disso…
> Porque de namoro eu entendo pra cacete: Tanto que até evito!
> Presidente da África do Sul foi traído pela esposa… Que sirva de alerta aos homens que estão preocupados demais com a Copa.
> Para um namoro ter um fim pacífico, termine com ela. Para um namoro ter um fim terrível, case com ela.
> Namorada é que nem emprego: Se você está procurando não acha, mas é só ter uma que começam a aparecer as oportunidades.
> Para ter um bom relacionamento o cara tem que se lembrar de datas: Primeiro encontro, primeiro beijo, época da TPM dela…
> Neste dia 12, teste o amor de sua esposa: Peça uma cerveja enquanto assiste Argentina x Nigéria.
> Namorar a garota dos seus sonhos é um risco. Geralmente na melhor parte você acorda.
> Não sabe aonde levar sua namorada este sábado? Tente levar ela ao orgasmo, só pra variar um pouco.
> A diferença entre o namoro e o casamento é o preço.
> No final todos os relacionamentos terminam mal. Se está bom, é porque ainda não terminou.
> Se Deus não quisesse que a gente cobiçasse a mulher do próximo, poderia tê-la feito menos gostosa.
> Mulher carente é aquela que decide trocar o relationship status do orkut dela na véspera do dia dos namorados. (provocando a @_jaymonge)
> Namorada é aquela que te compreende: “Jay disse: e se vc soltar essa porra dessa piada, vc ta fudido na minha mão”
> Sempre namore garotas chatas. É a melhor forma de nunca se casar.
> “Respeito com sua vó!”, disse a mãe de Édipo quando ele estava reclamando da sogra.
> Namorar é a segunda forma mais cara de se conseguir sexo gratuito. A mais cara é casar.
> “O amor é cego. Pelo menos o meu amor é” ~ declarou apaixonadamente a esposa de Stevie Wonder.
> Namorada é que nem Copa do Mundo: Você espera um tempão pra ter e é até bom… mas enche o saco muito rápido.
> Puta falta de sacanagem é levar a namorada num restaurante caro e depois ela não querer ir no motel.
> Meus relacionamentos amorosos estão indo longe demais. Carapicuiba, por exemplo.
> Neste dia dos namorados vou dar uma luva de presente para minha mão direita.
> Tem sempre aquelas datas que enchem os móteis: Dia dos namorados, Dia da secretária…
> O homem tem que saber dominar um relacionamento… E isso inclui saber a hora de dizer: “@_jaymonge, desculpa pelas piadas!”
Namorada pode ser um negócio útil.
Quem também fez um especial de dia dos namorados foi o sensacional twitter @Na_Kombi. Para quem não conhece, ele funciona como um hub de piadas, pegando um tema a cada semana e agrupando diversas piadas a respeito. Devo a eles alguns dos novos followers, por terem retweetado algumas piadas minhas.
São Paulo antigamente era chamada de “A terra da garoa”. Hoje pode-se dizer que muito da cidade evoluiu. A garoa, por exemplo, já virou chuva faz tempo e já está se transformando em tempestade.
O clima na cidade anda tão feio que até contrataram o Amaral para anunciar a previsão do tempo. Aliás, é a coisa mais previsível que tem no jornal, depois dos resultados de jogos do botafogo. Eles estão até reprisando as gravações.
A desculpa dos alcóolatras já virou “só bebo quando chove”…
A chuva em São Paulo têm gerado vários problemas. Não é só o trânsito e as enchentes. O parque da Mônica, por exemplo, anunciou que a partir do dia 16 está deixando o Shopping Eldorado. O problema é o Cascão que não aguenta mais viver na cidade. Ainda no tema cultural, vale a pena assistir “Cantando na chuva”… pelo que eu ouvi dizer, é a história de um cantor tentando levar uma vida em São Paulo.
Segundo o José Simão, a situação está tão caótica que o único serviço de entregas que funciona é o do Submarino.
Veículo próprio para a cidade
Temos que ver, porém os lados positivos da chuva…
Outro dia estava lendo no jornal uma matéria da Larinha constatando uma queda no número de casos de dengue na cidade. O caso é que não temos mais água parada por aí. Graças à chuva, a água se renova todos os dias!
A chuva está sendo boa também para as plantas… A vitória régia que está crescendo na minha rua está sempre com água!
Outra coisa que popularizou-se na cidade são os bolinhos de chuva, que agora tem vários sabores. É só ir no mercado, comprar um bolo qualquer e sair na rua. Imediatamente ele vira um bolinho de chuva, tão típica guloseima paulistana.
O bom também da chuva é que ela virou uma nova medida de tempo. O pessoal aqui do trabalho, por exemplo, já combina de se encontrar no bar depois da chuva.
E vamos continuando na chuva, enquanto essas águas de março não chegam – se bem que elas já devem ter chovido faz tempo…
Só há duas classes de profissionais que fazem questão de sair na rua com a roupa de trabalho: os médicos e as putas. Veja bem… nada contra as putas. E que elas não se sintam ofendidas com tão sublime comparação. Não é nem culpa delas, coitadas: Sendo a rua seu ambiente de trabalho, elas não têm muitas alternativas. Mas os médicos… Qual a explicação plausível para que esses indivíduos saiam às ruas trajando seus jalecos?
Originalmente, as funções dos jalecos são higiênicas: Proteger tanto o médico quanto o paciente de bactérias. No caso do médico, protege das imundícies relativas às condições infecciosas de seus moribundos clientes; e, no caso do paciente, o protege de fatores externos ao hospital, como a sujeira que deve ficar incrustada no pobre doutor – proveniente da locomação do mesmo pela fétida cidade onde reside.
Merda! Meu jaleco se perdeu com a bagagem!
Tendo tais funções tão bem esclarecidas e definidas, fica a porra da pergunta: O que fazem esses imbecis praticantes da medicina trajando seus jalecos na rua? É provável que eles busquem status; talvez o orgulho da profissão seja um tanto maior que a inteligência. Não sou capaz de mensurar quanto status ou orgulho alguém pode ter enquanto come uma gordurosa coxinha de frango numa lanchonete trajando o mesmo jaleco usado em hospitais. O máximo que ele consegue é emporcalhar-se de tal forma que fica impossível diferenciar o que é ketchup, o que é sangue, o que é mostarda ou o que é pus.
Alguns até andam com o estetoscópio nos ombros. Sempre bom ter um à disposição, não? Dá pra ouvir mais fácil se o ônibus está chegando ou coisas do tipo. Será que se fossem borracheiros andariam com um pneu no pescoço também?
É bom que se ressalte que essa estupidez é proveniente somente a uma seleta parte dos executores da nobre arte da medicina. Ter uma classe inteira de dignos profissionais emputecida comigo também não é muito inteligente. Vai que um dia eu fico famoso… Não quero arriscar ir em um hospital e alguém mijar no meu soro.
