Em comemoração ao St. Patrick’s Day (que foi ontem), explicito-vos os 10 níveis da embriaguez humana.
É tudo um jogo
Não tenho muito orgulho de afirmar que já percorri os 10 estágios aqui citados:
Seus amigos ficam duplamente mais engraçados. Você, triplamente.
É quando toda frase parece ter saído da Ilha dos Macacos.
Você vê alguém fazendo algo que precisa de um mínimo de experiência (que você não tem!) e pensa “Ei! Eu também consigo fazer isso!”
Seu celular lhe parece bem divertido dentro de um copo de cerveja – e ainda mais divertido quando você liga para alguém (principalmente se for um(a) ex).
Você começa a xavecar sem saber a namorada do seu amigo. Ou o seu amigo.
Seus sussurros são altos o suficiente pra despertar alguém do coma.
Você começa a cantar o Hino Nacional. Agravante: Alguém filma.
Em suas conversas, você associa o(a) ex com tratamento de gatos.
Você dorme no banheiro da casa da sua amiga. (foi mal, Ju!)
Você vira intérprete de um encontro oficial entre Lula e Boris Yeltsen.
Tá bom… No décimo estágio eu nunca cheguei… Mas não foi por falta de esforço!
Um abraço pra você que anda de guarda-chuva debaixo de toldo
Aquele abraço, minha senhora! Pra você que fica na fila do supermercado segurando uma caixa de sucrilhos e um litro de leite e quando chega na boca do caixa chama o marido, que aparece empurrando dois carrinhos cheios de compras pra passar na sua frente.
E um abraço especial à você, minha senhora, que faz isso na fila do caixa rápido de até 20 volumes.
Abraço pra você, meu nobre rapaz, que nos agracia com o alto funk de seu celular no ônibus a cada volta pra casa. Fones de ouvido são para egoístas.
Um forte abraço pra você, colega, que levanta 320 kg de supino na academia enquanto eu me mato para tentar levantar a barra.
Abraço, amigo esperto pra cacete, que vai pelo acostamento enquanto os otários pegam trânsito!
Não vou mandar abraço pra essas pessoas que não entendem ironias. Essas eu quero que se fodam mesmo.
Um abraço todo especial pra você que só fala comigo pela internet, sempre recusa todos os meus convites pra sair, mas, quando eu digo que vou me mudar pra Europa, você diz “Ah!! Não queria que você fosse!!!”
Abraço em grupo pra vocês todos, que andam na rua mais devagar que uma avó esclerosada do Rubinho, bloqueando a passagem de quem sempre tá atrasado para o trabalho.
Carinhoso abraço, menina linda que fica conversando e se despedindo do amigo parada bem na frente da entrada da escada rolante!
Abraço malandro para você, panacão, que tem 29 anos, “+scrEv q nem 1 miniNa d12anos… XD”.
E, se quiser um abraço, receba-o você que não me segue no twitter mas ainda assim me lê… E eu sei disso porque vêm reclamar de algumas piadas de lá comigo.
Abraço, tio! Por fazer a piada do “pavê” em toda reunião familiar que contenha o doce.
Bicho, abraço pra você que acorda cedo para fazer algo não essencial – tipo jogar bola, correr ou assistir um filme – e depois fica o dia inteiro reclamando que está cansado porque acordou cedo.
Abraços, criatura, que usa “você não sabe como eu me sinto” como argumento.
Se minhas mãos conseguirem se juntar, abraços pra você que pede caipirinha com adoçante.
Abraço, Vitor Fasano!
Bicho, abraço pra você que tá no oitavo andar e vai pro térreo, mas aperta o botão do elevador pra cima “que é pro elevador subir!”…
Eu sei que não adianta mandar, porque você não vai receber, mas mesmo assim, mando um abraço pra você, que não entende indiretas.
E eu sei que eu estou sendo repetitivo porque você já recebeu abraços demais, mas eu queria mandar outro abraço para você que acha que tudo é uma indireta contra sua pessoa.
Não sei daonde vêm essas modinhas. Por que essa necessidade das pessoas de se expressar através de adesivos em seus carros?
Em uma campanha recente da Porto Seguro, foram distribuídos alguns adesivos de “direção responsável”, que começaram também a se propagar por aí. Pronto: banalizou. Se os adesivos eram distribuídos livremente, qual o sentido de você usá-lo alegando que era um sujeito de direção responsável? Aquela bosta não ia te tornar uma melhor pessoa no trânsito e nem provar que você é um exímio motorista. Para uma campanha dessas ser suficiente astuta, só se o mimo fosse dado somente a quem passar por algum teste ou algo do tipo.
O carro mesmo de mamãe (que é o que eu uso de vez em quando) tem aqueles adesivos com uma imagem religiosa que também andaram se espalhando faz algum tempo. Como bom ateu, é evidente que duvido da eficácia sagrada de uso de um adesivo assim, especialmente depois de ver um carro capotado com tal enfeite. Se não me dá capacidades automotivas sobre-humanas, então não me interessa.
Mas tudo o que é piegas tende a evoluir. Aquelas mensagens “Claudiney a bordo” tão cafonamente colocada na traseira daquele Gol 96, por exemplo: Evoluiu ao ponto de não se contentar em falar só do Claudiney, mas em me informar um pequeno resumo de toda a família do nobre motorista. Alguns até colocam os nomes embaixo das pessoinhas mal-desenhadas, facilitando assim o trabalho de seqüestradores.
Ainda acho, porém que se você quiser realmente que todos na rua saibam o seu contexto familiar, seria legal você fazer algo mais direto. Fiquei pensando em como algumas famílias poderiam explicitar de forma mais didática sua história através desses adesivos:
Família Elton JohnFamília RichtoffenFamília do Fábio JúniorFamília da Psicóloga no porta-malasFamília Nardoni
Mas eu ainda acho que o mais legal que dá pra fazer com esses adesivos é uma guerrilha mesmo:
Revisando.. As regras são simples: Alguém twitta uma piada e a outra pessoa retuita colocando na frente “RT @pessoa” e diminuindo a frase pra caber nos 140 caracteres sem perder o sentido. Quem desistir perde.
Eu sempre achei que imensos pedaços de pedra voando a milhões de anos-luz de mim não podem influenciar tanto assim na minha vida. Mas isso porque eu sou um babaca cético, afinal, é evidente que se Mercúrio está na sétima casa alinhado com Júpiter, isso é um claro sinal que eu tenho grandes chances que um maluco me mande algumas gramas de Anthrax pelo correio.
Meu horóscopo sempre pareceu estar terrivelmente errado. Mas agora tudo se justifica: Eu estava olhando o horóscopo errado! Eu era de Peixes e, por isso sempre fingi ser esse indivíduo tão sensível que eu aparento. Agora, devo dizer que sou muito mais feliz sendo Aquário: Simpático, humanitário, leal, pouco emocional e não entende a complexidade dos sentimentos. Faz muito mais sentido. Apesar que, devido a alguns fatos do ano passado, acho que um signo como Touro ou Capricórnio cairia muito melhor em mim.
Pessoal, a gente vai ter que trocar essas armaduras!
Mudar o signo é algo bizarro. Várias pessoas que criticaram a Ângela Bismarchi por sua cirurgia de reconstrução de hímen estão agora pagando por suas línguas, uma vez que elas também voltaram a ser Virgem. E, no maior estilo “American Pie”, um grandioso número de pessoas deixou de ser Virgem da noite para o dia – como geralmente acontece. O que é curioso porque, para eu deixar de ser Virgem é mais fácil que todas as estrelas do Universo mudem de lugar do que aparecer alguma garota para me ajudar no processo.
Se a mudança pareceu positiva para alguns, para outros, terá um custo alto: Com a adição de um novo signo, o cara dos jornais que inventa o horóscopo vai ter trabalho a mais. Sem contar o layoutista: com um número primo de signos, ele tá fudido pra desenvolver uma tabela que consiga encaixar todos os signos devidamente alinhados.
Meu amigo, o Barba, de tão solidário que é, quando ficou sabendo que todos os signos avançaram uma casa pra frente, só conseguiu pensar no pobre coitado do Muh de Áries, que agora tem que subir toda aquela escadaria pra chegar até a casa dele. Quero só ver o remake da saga de Sagitário do Cavaleiros do Zodíaco. Como ex-pisciano também fico feliz que o cavaleiro de ouro de meu signo não é mais o Afrodite. Meu irmão de Touro sempre me zuou porque o Aldebaran é um cara tão másculo e gente boa e o Afrodite é aquela bichona. Mas não gosto muito de discutir minha sexualidade me baseando em Cavaleiros do Zodíaco… Eu também sempre gostei mais do Shun.
Ainda estou me acostumando a ser de Aquário. Hoje já xinguei minha mãe, dei um esbarrão numa velhinha e chutei um gatinho. É bem mais legal ser esse crápula insensível aquariano!
O trabalho de jornalista é cansativo e estafante. Janeiro costuma ser um mês bem mais calmo na área: Aquela época que os jornalistas podem deixar sua criatividade aflorar e inventar notícias bem mais bacanas.
No ABC? Aposto que foi em Santo André...
Jornalista previnido, entretanto, aproveita o marasmo do primeiro mês do ano para já escrever as notícias do ano inteiro. Jornalista malandro, nem precisa disso: É só pegar este texto e agendar cada notícia para seu devido mês…
Então, aproveite e já leia as notícias que vão chegar até você neste ano vindouro:
Janeiro:
Chuvas trazem transtorno a São Paulo. Trânsito bate recorde (Folha)
Rombo no orçamento do governo Lula pode trazer problemas a Dilma (Estadão)
Fevereiro:
Acompanhe o samba enredo das escolas de samba (Globo)
Vida de Geisy Arruda vai virar filme (Estadão)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Março:
Eliminada do BBB posará nua para revista masculina (iG)
O casamento de Fábio Júnior (Caras)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Abril:
Musa do BBB sem roupa! (Playboy)
CBF reconhece título de campeão brasileiro de 1578 para a Aldeia Tupinambá. (Lance)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Maio:
O sonho acabou: Corinthians eliminado da Libertadores! (Lance)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Junho:
Conheça os perigos de soltar balões (Jornal Hoje)
Governo da Bahia admite em nota pública que Fitinhas do Nosso Senhor do Bonfim não funcionam. (A Tarde)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Julho:
Confira a agenda para ir com as crianças nas férias de meio de ano. (Jornal Hoje)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Agosto:
Viviane Araújo nua pra você! (Sexy)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Setembro:
10 anos dos atentados de 11 de setembro: Veja o que mudou no mundo. (Globo)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Outubro:
Vida de Tiririca vai virar filme (Estadão)
Devido a atrasos, FIFA estuda nova sede para Copa do Mundo de 2014 (Lance)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Novembro:
O divórcio de Fábio Júnior (Caras)
Liminar pede anulação da prova do ENEM (Folha)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Dezembro:
73% dos brasileiros usarão 13.o salário para pagar dívidas (Globo)
Aeroportos brasileiros sofrem com caos aéreo (Folha)
Confira as dicas para economizar na ceia de natal! (Jornal Hoje)
Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Luis Inácio Lula da Silva está deixando a presidência. E, uma coisa ninguém pode negar: Ele foi o presidente que rendeu as melhores piadas, o mais fácil de imitar, o mais caricato e, convenhamos, o mais burro também.
Aproveitando a partida do barbudo, resolvi publicar um desenho que já fiz há mais de um ano mas sempre manteve-se avulso num obscuro canto de minha pasta de desenhos…
(clique para ampliar)
Lula: Deus de seu próprio Mundo quadrado...
…E ficou bom… então não sei porquê nunca o publiquei. Enfim! Antes tarde do que mais tarde.
Pedro, numa empresa trabalhava
E por lá já não era assim tão novo
Há uns bons meses que ali já estava
Mas não conhecia de lá o povo
Pobre Pedro, não era bem popular
Ficava em sua mesa, as tarefas a cumprir
De manhã, quieto, ninguém via-o chegar
De tarde, humilde, ninguém via-o sair
Um dia, Pedro recebeu um memorando:
“Com dedicação que estamos organizando…
E a todos funcionários estamos chamando…
Para a festa da empresa de final de ano!
Dos diretores aos que consertam o cano…
Preparem o fígado, o evento é profano…”
Atento, Pedro continuou a leitura:
“E, da empresa, manteremos a cultura…
Tratem, pois, comprar algum objeto…
Tradicional que é nosso amigo secreto.”
O rapaz era, por sinal, muito esperto
Sua mente era, por sinal, nada lerda
Sabia que aquilo não podia dar certo
Sabia que aquilo só podia dar merda
Pedro nem lembra como foi parar ali no meio,
Mas não participar seria muito feio,
E foi assim que se deu o sorteio:
Simplesmente retirou e abriu o papel
E sua saliva pareceu ter virado fel:
“Porra, afinal, quem diabos é Daniel?”
Pedro teve que usar de toda sua destreza
Para descobrir quem realmente havia tirado
Descobriu que o Daniel trabalhava numa mesa
Longe da sua, lá do outro lado
Descoberta a pessoa, resolvido o problema
Mas ele sabia que seria uma epopéia
Foi até o shopping, mas não foi no cinema
Foi atrás de um presente, ou ao menos uma idéia
Procurando presentes, por várias lojas andou
Uma camisa? Uma calça? Um brinquedo da Grow?
Um livro sempre parece uma idéia show
Comprar um eletrônico ia custar muito dinheiro
Talvez uma bebida, um Velho Barreiro?
Já estava desistindo, andou um shopping inteiro
Na última loja que teve uma idéia batuta:
“Já sei o que eu vou dar pra esse filha da puta!”
Um kit churrasco comprou, e não foi tão barato
Mas é um bom presente pra não ficar chato
A verdade é que era um kit bacana
Muitas facas e garfos e uma tábua insana
Várias ferramentas para um churrasco perfeito
Daniel ia gostar, mesmo não o conhecendo direito
Chegou o tal dia, dos presentes trocar,
Sortearam um malandro para então começar
Pedro foi o escolhido, veja só que azar!
No meio de todos, falou muito astuto
“Tirei o Daniel, meu amigo oculto”
E foi simples assim, sem causar nenhum tumulto
Daniel realmente pareceu que gostou
E logo depois foi a vez dele entregar
E cada entrega Pedro acompanhou
Quietinho no canto, sem sair do lugar
Até a última pessoa dizer o nome seu
“Eu tirei o Pedro! O mais quieto da gente!”
Sempre tímido, Pedro agradeceu
Começou então a desembrulhar seu presente
Quando viu o presente, até sua cara mudou
Uma caneca! Foi o que ganhou!
Ficou tão puto que até desabafou:
“Eu compro um presente legal pra caralho!
Tinha até um faca só pra pão de alho!
E me dão uma caneca! É só isso que eu valho?”
A empresa toda ficou olhando o rapaz
No meio da roda, com sua caneca na mão
Quem entregou o presente foi se esconder lá atrás
Mas Pedro seguiu com sua reclamação:
“Puta trabalho pra um presente comprar
E um puta dinheiro acabei por gastar
Mas amigo secreto é sempre assim:
Dou algo legal e dão merda pra mim!”
No outro dia, Pedro foi à empresa
Achava que ia ser odiado, mas veja só que surpresa!
Vários presentinhos tinha em cima da mesa
Do pessoal do trabalho que juntou uma prata
É que acharam que o Pedro era psicopata
“Vai que esse cara a todos nos mata!”
O orkut está sendo rapidamente abandonado, deixado às moscas. É uma era que se está findando. Orkut é tipo o Silvio Santos: Todo mundo já gostou e acompanhou avidamente um dia, mas hoje está falindo e só recebe a atenção da parcela mais pobre da população.
Mas acho que, antes de abandonar o site ainda dá pra ter um pouco de diversão com o negócio: É o ORKUT GAME!
Tenho rede social: Sou malandro pra caralho!
Chame um ou mais amigos… Comece a partir de uma página aleatória no orkut. Cada um deve procurar avidamente pelos elementos listados. O que fizer mais pontos no final ganha o jogo. Simples assim:
Perfil escrito “Lotado” [2 pontos]
Usuário dizendo “Esse novo orkut é uma bosta!” [3 pontos]
Perfil tocando música [5 pontos]
Foto de uma menina tirada de cima dando destaque ao decote [1 ponto]
Foto com óculos 3D no cinema [7 pontos]
Álbum cheio de fotos com artistas [4 pontos]
Foto de comida no álbum [3 pontos]
Dois scraps “Eu te amo” de duas pessoas diferentes na seqüência [9 pontos]
About me com a frase “Não add se não conheço” [2 pontos]
Usuário dizendo “Não uso mais orkut”, seguido de link para o facebook [3 pontos]
Buddy Poke postado há menos de 2 dias [4 pontos]
Perfil com mais de 5 vídeos e nenhum clipe de música no meio [7 pontos]
Álbum cheio de photoshop [6 pontos]
Letra de música no about [4 pontos]
Perfil de animal de estimação (sem ser cachorro) [3 pontos]
Foto de paisagem [1 ponto]
Foto de carro [2 pontos]
Álbum de carnaval aonde não apareçam bebidas alcóolicas [40 pontos]
Foto da pessoa com arma [20 ponto]
Álbum cheio de fotos de show [5 pontos]
Comunidade útil [150 pontos]
Antes do falecimento oficial do orkut, vale a pena tentar se diveritir.
Te vejo no facebook! Antes de descobrirem algo melhor para reunir os amigos (tipo cerveja)…