Aeeeee!!! Faltam 3 anos para o fim do mundo.
Apesar de todas as previsões Maias, todas as indicações climáticas, econômicas e globais, não acredito nessa data… Pra mim o mundo não dura tanto.
Imagina o trânsito em São Paulo daqui a um ano… Nos últimos 4 anos, São Paulo ganhou 4 milhões de novos motoristas. Se os números de crescimento se estagnarem, até 2012 teríamos mais 3 milhões de motoristas. A cada dia que você passar amargando no trânsito da marginal, pense que no dia seguinte poderão estar 2700 motoristas a mais na sua frente. O fim do mundo não parece tão ruim agora, não?
A mesma coisa em relação à explosão imobiliária. Novos prédios residenciais e comerciais surgem com a mesma intensidade com que brotam casamentos do Fábio Jr. A cidade está se enchendo de tal forma que cair um meteoro aqui ou ali seria até bacana… pouparia o trabalho de abrir um buraco para o metrô e daria pra asfaltar tudo em cima e transformar em avenida.
Isso sem contar o fator ambiental. Tiveram que organizar uma reunião em Copenhagen entre imporantíssimos líderes mundiais para tratar do assunto. O tema da reunião já é catastrófico: “Salvar o planeta”…
Atualmente isso devia ser simples. É deixar o planeta serializável e dar um Ctrl + S. Porém, na prática, evidentemente não é tão fácil.
Um dos temas discutidos é o clima. Porque chamariam presidentes dos países pra discutir o clima? Fico imaginando um diálogo entre o Lula, presidente do Brasil e Dimitry Medvedev, presidente da Rússia:
“E aí, Dimitry? Como tá o tempo lá na Rússia?”
“Frio.”
“Ahn…”
Três anos para o fim do mundo. Quer uma dica? Vai viajar, se declara para sua vizinha gostosa, tente ler bons livros, divirta-se… Nem adianta plantar uma árvore porque não vai render nada em 3 anos. Mas vai vivendo imaginando que sua vida por aqui está com os dias contados. Pois está, mesmo que o mundo não acabe.
Lhe restam apenas 3 carnavais (então aproveite-os bem!)
Você ainda vai ter que eleger um presidente e um governador (se bem que esse último pelo menos não deve chegar a assumir) Ainda são 3 Big Brothers, espalhando por aí 48 pseudo-celebridades e 24 possíveis capas de Playboy. São 156 programas do Faustão e mais de dois mil trânsitos que você ainda deverá enfrentar. São 3 impostos de renda ainda para fazer e pagar.
Pensando bem, 2012 podia chegar bem rápido…